SETEMBRE DEL 85

2009-02-07T16:36:00.003+01:00

El estar desde ya hace un tiempo sola, en cuanto a pareja sentimental se refiere, me ha hecho reflexionar.
Especialmente....cuánto necesario es tener a tu lado a una pareja, que te comprenda, te proteja, te cuide...para ser feliz?

No es una convicción que se pueda cuantificar pero si se puede sentir. Cuando estas involucrado con una persona dejas de ser tu mismo para convertirte en dos, ya no piensas solo en ti sino que las preocupaciones, los problemas así como las alegrías de tu pareja pasan a ser las tuyas también.

Y hasta hace poco pensaba que eso no bueno, encontraba injusto que alguien tuviera que resignarse o dejar de lado una parte de si mismo, dejar de estar solo pendiente de sus cosas para dejarle espacio a las de la otra persona.

Pero cambié de opinión, me he dado cuenta de que no se trata de un acto de sumisión, ni de machismo, sino de generosidad. Cuando eres dos, ya no importa solo lo que te pase a ti, ya no importa solo estar pendiente de ti mismo las 24x7 , analizarte sobre todos tus comportamientos, actitudes, actividades realizadas a lo largo del día, porque si dentro de ese análisis tu pareja no está bien, es imposible que tu consigas estarlo.

Pienso en la cantidad de gente cuyo único motor en su vida es amar a otra persona, o en los que abanderan esa expresión; "antes de conocerte mi vida no tenía sentido" y que si esa persona desapareciera, no serviría de nada estar rodeado de gente, porque si una parte de ti se ha ido es como si tu mismo dejara de vivir.

Puede ser eso posible? Puede ser que uno vaya viviendo, pero sin más, pasando los días pero con la sensación de que te falta algo, sin saber lo que es, pero el día en que descubres que existe la persona que te falta en tu vida para ser feliz del todo, tu vida cobre sentido y todo encaja?

Antes creía que no, que pensar así era sintomático de personas débiles y con vidas poco profundas, pero cada vez estoy más convencida de lo contrario. De que no hay cosa más hermosa y que te reporte mayor felicidad en esta vida que amar y ser correspondido.
El resentimiento que te causa una ruptura indeseada te vuelve arisco hacia el amor, y para no reconocer cómo es de importante para ti, tratas de quitarle importancia a lo maravilloso que pese a todo es estar enamorado.

Hay veces en que el sentirme herida ha hecho cambiar mis convicciones sobre los grandes temas, la vida, el amor, la muerte, etc...y en este caso estoy satisfecha de haber reconducido mi manera de pensar porque venía anclándome en el pensamiento de autosuficiencia y auto dependencia, tanto emocional como física, que no se corresponde en el fondo conmigo.
Me había posicionado en la creencia del no necesitar, a un hombre, una pareja, un compañero, pero estaba equivocada.
Son las secuelas de un desengaño amoroso que se van manifestando poco a poco pero que igualmente con tiempo, se curan.

He leído muchísimo sobre el amor, en todas sus manifestaciones, y siempre son las historias de amor las que me han hecho emocionarme y conectar con los sentimientos exteriores dentro de la frialdad que me caracteriza por ser una persona sumamente cerebral.

Pero sigo sintiendo que no es mi momento, que para que esa entrega salga bien hay que estar 100% predispuesto y pulir los miedos y las inseguridades. Hay que saber estar solo, conocerse, quererse bien a uno mismo, porque todos somos bellos con nuestras imperfecciones y solo así desde la sabiduría personal conseguiré estar preparada para amar a otra persona.

El amor está ahí, esperándome, lo sé, solo me falta querer encontrarlo.

Os recomiendo un libro que es de mis favoritos, La isla de los amores infinitos de Daína Chaviano.

Listening: Ave Maria (Beyoncé Knowles)

2009-01-08T14:46:00.004+01:00

Me quedé inmóvil, el frío me cortaba las mejillas y la respiración, cada soplo de aire era más intenso que el anterior. Traté de no moverme y de aspirarlo. La sensación no fue tan desagradable como esperaba, pero el frió empezaba a estar cada vez más presente dentro de mi cuerpo. Ahora se estaba metiendo en mi cerebro produciendo esas punzadas que te da el comer o beber algo helado.

Contemplé el vapor de mi respiración y acto seguido ojeé el paisaje. Todo era blanco y sin apenas luz, como sacado de un cuento de invierno, la estampa no era terrorífica pero aun así sentí miedo, miedo de la soledad que produce no ver ni oír nada a tu alrededor, solo árboles a los costados y un largo camino que se anunciaba enfrente de mi. Estaba aterrada.

Pensé que tenía que sacar ese aire que había aspirado, como si llevara mucho tiempo en mis pulmones, porque empezaba a quemarme, pese a que acababa de tragarlo, ya no era consciente de cuanto tiempo hacia que lo llevaba dentro de mi.

Hice un último intento antes de sentir como faltaba poco para caer desmayada, miré mis manos que permanecían desde no sé cuanto tiempo cerradas como puños, apretando, abrí las palmas e inspiré con todas mis fuerzas mientras cerraba los ojos.

Por mi cabeza pasaron un millón de imágenes, todas de los últimos meses, dejé pasar las que me producían felicidad y me detuve en las malas, sentí muchísima nostalgia y rábia, fue como si lo reviviera todo de nuevo en muy pocos instantes. Aguanté fuerte la respiración, casi hasta el punto de ahogarme y con todas mis fuerzas dejé salir el aire de mis pulmones.

Acto seguido sentí un gran alivio, casi regocijo. Abrí los ojos y el paisaje de mi alrededor ya no me producía escalofríos, no había cambiado, pero yo si.

Sonreí mientras contemplaba como entre una capa espesa de nuves empezaba a asomarse una ligera luz.

Sònia Pérez Servent

Madrugada del 01.01.09

Listening: Everytime (piano version) - Britney Spears

2008-12-26T00:04:00.004+01:00

Los peores días son aquellos en que te sientes triste pero no sabes bien porque. Notas que algo te pasa, intentas analizarlo, pero simplemente consigues detectar un sentimiento de abatimiento sin un motivo concreto al que poderlo asociar.
Y cuando esto pasa, aún te sientes peor, porque juntas la sensación de tristeza con la frustración de no conseguir saber el porque.

Mi madre siempre dice que eso son los bajones que dan por “acumulación”, es decir, por el cúmulo de pequeñas cosas que nos causan tristeza, que individualmente no tienen suficiente peso como para provocarte un bajón, pero que cuando atacan en grupo consiguen entristecerte.

No hay un motivo concreto, no tienen causa-consecuencia. Y es ahí cuando aparece la dificultad para poder detectarlas.

Antes solía romperme la cabeza hasta el cansancio, dándole vueltas intentando conseguir averiguar “que es y porque me pasa esto que no quiero que me pase” pero ahora se que eso no es lo que debo hacer, sino todo lo contrario.

Si hoy estas triste, estate triste, permítetelo porque no pasa nada, no todos los días todo va bien. Relájate, date un capricho y espera que se acabe el día y cuando te acuestes, piensa en que hoy no ha sido de los mejores pero que mañana lo será.

He conseguido grandes éxitos conmigo misma intentando autoimplantarme esta filosofía, en mi caso porque es lo que necesito, dejar de autoanalizarme y pensar en el porque de todas las cosas que me pasan y que pasan a mi alrededor, porque nunca consigo llegar ni al 40% de respuestas a todas esas preguntas y no debo estresarme por ello.

En uno de estos días de tristeza pasajera, tiendo a pensar mucho, a recrearme en detalles que (por suerte) la mayoría de los días paso por alto, es uno de esos días en que te apetece sacar recuerdos a la luz, pero a la luz de la intimidad de uno mismo, a quedarte embobado en un momento pasado, una foto, lo que sea...Y yo me dejo ir, porque se que si el cuerpo pide un día así, es porque lo necesita.

También, es, lo sé porque la navidad me hace muy feliz pero al mismo tiempo me ablanda.

Bon Nadal :D

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Listening: Nobody's wife (Anouk)

2008-12-09T20:29:00.004+01:00

No es que reflexione mucho acerca del pasado últimamente, lo que si que hago, porque me vino de fábrica, es pensar, mucho, demasiado, en todo.

Y no es bueno, y lo estoy corrigiendo.

Pienso en lo que lo que me puede pasar, sin más, por cualquier cosa, en enfermar. Pienso en lo que hacen los demás que repercute sobre mi, y lo magnifíco y me preocupo y entonces tengo que relajarme y respirar hondo para no pensar que el mundo se derrumba y yo no puedo hacer nada por evitarlo.

Y esto cuando se cumple un año de una de las peores rachas de mi vida, pero sabiendo que afortunadamente, a un año vista, los frutos de esa cosecha no han salido tan podridos como se podía esperar.

Unas navidades felices me esperan. Y tiene que llenárseme la boca al decirlo, porque es algo que hace un año ni siquiera podía imaginar que pasaría y se ha cumplido...algo con lo que esa enfermedad maligna tiñó de desesperanza a mis seres queridos se ha disipado, nos ha dejado un pequeño EXIT al final del túnel

Y como lo pago yo? No cambio, no aprendo. No dejo de preocuparme por las tonterías que los demás posan en mi, comentarios, actitudes que deberían resbalarme porque tengo aquello por lo que hace un año hubiese vendido mi alma al diablo.

Y aun así, no soy capaz de disfrutarlo del todo...
Qué razón tenias cuando me decías que soy fuerte como una roca ante las grandes adversidades de la vida y en cambio flaqueo en las minucias del día a día...

Pero prometo que no voy a permitir que sea así nunca más, no es justo que los terceros acaben teniendo igual o más importáncia en mi estado de ánimo que aquellos que nunca me han fallado y que nunca lo harán.

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Listening: The Quest (Bryn Christopher)

2008-11-15T00:11:00.004+01:00

No se si es que no tengo nada que decir o es que tengo miedo a abrir la caja de Pandora.

Difícilmente sea lo primero, no por nada, sino porque en pocas ocasiones suelo no tener algo que decir respecto a cualquier cosa, no importa que la gente reclame mi opinión o no, porque yo me siento con el deber y la necesidad de darla, de ayudar a esa persona en lo que pueda.
Las palabras que siempre intento sean adecuadas brotan de mi boca.

Puede ser que tenga el cerebro tan colapsado en temas académicos que eso me impida profundizar en mis pensamientos, que esa sea la causa de mi bloqueo...
Aunque tampoco me convence esta tesis, así como siempre tengo algo que decir, siempre tengo algo que pensar...

Y dicho esto, si yo no fuera yo y leyera estas líneas objetivamente, lo primero que vendría a mi cabeza sería: Que agotador!

Y si, lo es. ¿Hiperactividad cerebral? Diagnosticada como tal no (de momento) Aunque si que es probable que padezca un extraño síndrome que produzca efectos parecidos: nula capacidad de relajación , preocupación permanente, insomnio, pensamiento noria...un listado plagado de un sin fin de reacciones del mismo estilo...

¿Son todas stas “perlas” producto de mi misma?, o dándole la vuelta: He auto-provocado el ser así durante todos estos años? Y si es así que pasa que ahora recibo este paquete con una etiqueta en la que pone: SONIA ADULTA...lo abro y....SORPRESA! Así has salido!

No es que quiera recrearme en el auto análisis aquí, porque ya lo hago constantemente en la intimidad, pero si algo se a pies juntillas es que me conozco, para lo bueno y para lo malo se como soy y cuales son mis defectos y mis virtudes.
No es que no me haya costado llegar hasta aquí pero racionalmente como persona extremadamente cerebral que soy, lo sé. Otra cosa es que pueda enfrentarme a ello.
Y la cuestión es...al final me sirve de algo saberlo para sentirme mejor?

Creo que a medida que voy escribiendo voy resurgiendo, ya se ha abierto, me esperan bastantes escritos impulsados y firmados por del momento que estoy pasando y lo mucho que me éste en el fondo me está ayudando.

Finalmente me ha quedad un post a modo de introducción.

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Listening: Come to me (Koop)

2008-10-18T02:45:00.007+01:00

...What a curious feeling ! ” said Alice. “ I must be shutting up like a telescope !

And so it was indeed : she was now only ten inches high, and her facebrightened up at the thought that she was now the right size for goingthrough the little door into that lovely garden. First, however, shewaited for a few minutes to see if she was going to shrink any further :she felt a little nervous about this ; “ for it might end, you know, ” saidAlice to herself, “ in my going out altogether, like a candle. I wonderwhat I should be like then ? ” And she tried to fancy what the flame ofa candle looks like after the candle is blown out, for she could notremember ever having seen such a thing...

¿Quien no ha soñado alguna vez con poder colarse en la madriguera?

Alicia. Cada vez me dice algo que no me había dicho antes. Y encaja

No me cansaré nunca de este libro...
Reivindico más tiempo para leer!!

PD: ¿ Todavía queda alguien que lo considere una obra infantil ?

Listening: Dice (William Orbit and Beth Orton)

El día que no empieza redondo, lo puede llegar a ser

2008-10-15T19:44:00.003+01:00

Es curioso como una pequeña anécdota de un largo día, puede hacer variar mi estado de ánimo.
De repente una noticia que alguien te cuenta, un encuentro con alguien que no esperabas o miles de cosas de este estilo, pueden hacer que un día desastroso parezca un poco mejor.

Me encanta que pasen esas cosas porque significa que por mucho que creas que estas muy cabreado con quien sea: contigo mismo, con tu familia, con el mundo...en realidad nada es tan exagerado ni radical.

Un episodio cualquier te demuestra que hoy, pese a lo que pensabas cuando te levantaste, si que eres capaz de sacar una sonrisa.

Es cierto que esos cortos momentos de euforia o felicidad suelen esfumarse rápido y el mal humor y la desgana vuelven a instalarse en uno. Pero estoy convencida que en el fondo esos pequeños instantes (las pequeñas cosas de Serrat) son los que no nos dejan acabar de caer nunca y aunque no consigan llevarte arriba del todo si que hacen que no sigas bajando.

Me gustaría tener el poder de poner a cada persona que aprecio delante por un instante una de esas cosas mágicas para hacerle el día más llevadero.

Por lo que a mi respecta también sería fácil de deducir, por los demás pero sobretodo por mi misma, aunque no se si el perder el factor sorpresa con auto-mensajes haría que este fenómeno perdiera parte de su gracia.

Listening: Lay our your love on me (ABBA)

Hasta que el mundo se abra en dos

2008-10-02T01:36:00.004+01:00

Hoy es el cumpleaños de mi padre. Cumple 50 años. Es curioso que el dia anterior a esta fecha fuera el día en que conoció a mi madre, de esto izo ayer 30 años.
Como siempre dice el, fue el mejor regalo de cumpleaños que pudo tener, a pesar de que la conquista por su parte no fue fácil. Dejémoslo en que mi madre era más bien una presa escurridiza.

Por aquel entonces el uno de octubre de 1978 con menos de 24 horas para cumplir los 20 años, Ángel y Rosa Mª se conocieron, y sobretodo por parte de el, la cosa estuvo muy clara, encontró una chica preciosa, divertida e inteligente y se enamoró.

Lo de RosaMª fue más despacio, es cierto que quedó levemente eclipsada por la singularidad (en sentido positivo) de Ángel un chico joven pero maduro, con las ideas claras, con conversación y que huía de los “magreos” gratuitos que podía proporcionarle un baile.

Su personalidad le fascinó, pero fue gracias a su perseverancia que consiguió que ella llegara a enamorarse de la misma manera en que el ya lo estaba.

No se que pensareis vosotros pero a mi siempre me ha parecido una historia muy bonita y romántica, independientemente de que yo provenga de ella.

Pensándolo más fríamente y al ser yo, como decía, producto de estas dos personas con sus personalidades tan diferentes, no dejo de ser una mezcla de ambas.
Por un lado quisiera tener las cosas tan claras como las tuvo mi padre aquella noche. Vio materializado lo que andaba buscando, comprobó que así era y fue a por ella, sin vacilar.
Y por otro se que la vida me ha dado en gran medida el carácter de mi madre, extrovertida con los amigos y la gente en general, con una gran facilidad de palabra superflua, pero muy reservada al tiempo de decidirme en el terreno sentimental, tremendamente racional y demasiado crítica.
Es un reflejo de lo que soy y de lo que me gustaría ser. El miedo contra la seguridad en uno mismo.

Pero la diferencia sustancial es que mi madre consiguió romper esa barrera de frialdad y temor para dejar entrar a la que sería la persona de su vida. Supo ver a quien tenia delante más allá de sus miedos, inseguridades y las pocas ganas de comprometerse tan joven

Por eso, en este momento de mi vida protagonizado por un extraño bloque de hielo que me sitúa solo en el mero contacto físico con la gente y habiendo desterrado la idea de por el momento volver a enamorarme, me pregunto si cuando sea el momento seré capaz de ver a quien tengo delante y si podré dejar ese miedo al fracaso que lleva tiempo instalado en mi para dejarle entrar.

PD: La foto es autenticamente de 1978. Junto a dos amigos, mi padre, manzana en mano, abraza a mi madre.

Listening: No me doy por vencido (vensión ranchera)--- Luis Fonsi

Comprar material

2008-09-22T12:35:00.009+01:00

Ya ha pasado mi cumpleaños, ya soy un poco mayor, ya se ha acabado el verano.
Tres en uno.

Han llegado para mi esos días de adaptación al otoño, de claudicar con el mal tiempo y superar con velocidad y astucia unos días de semi-depresión por culpa del cambio de estación.

No es solo una consecuencia del síndrome post-vacacional, sino que es cuestión del tiempo. Y todo ello repercute no solo en el estado de ánimo sino que se acaba somatizando en forma de cansancio excesivo, mal-humor, migraña...
Un diagnostico fácil de deducir.

Si pudiera elegir sería como las aves migratorias, volaría de un lugar a otro, cambiaria de estación buscando el cobijo y el calor del buen tiempo.
Calculo que ahora mismo me encontraría sobrevolando algún lugar cerca del hemisferio sur...

Pero no es así y tampoco es que me pueda quejar del clima del lugar donde vivo, es solo que el color gris que acompaña esta estación no me gusta, me pone triste y melancólica (más todavía). El gris solo me gusta para un buen abrigo de paño, no para que tiña el cielo de mi ciudad.

Sin embargo y pese a todo, me apoyo en el aliciente que me aporta la inquietud de renovar el armario. De sacar las botas y bolsos de piel, las camisas de manga larga, rebecas de punto y de llevar siempre encima esa gabardina que nunca sabes si acabarás poniéndote.

Para mi el inicio del otoño es la lucha entre las ganas de volverte pequeñita, esconderte y la obligación de reengancharse a la rutina. Planificar horarios, volver a habituarse al transporte público, ir a clase...

Por lo menos cuando era pequeña, en el colegio, siempre cabía ese momento especial y emocionante del habituallamiento con el material escolar, la estrena de libros, forrarlos, ponerles el nombre con una etiqueta bien chula, estrenar una caja de colores...
Pero eso queda bien lejos ya..sin embargo no diré que he dejado de hacerlo, no en igual medida, pero si es cierto que cada año sigo estrenando libretas y bolígrafos nuevos, no siempre por necesidad sino, lo reconozco, por capricho.
Es como un guiño al pasado que me gusta conservar

Alguien que vivió en Brasil algunos años me dijo que llegó a aburrirse de no ver pasar las estaciones.
No digo que quiera mudarme, Quizás sería más fácil hacerme con una varita mágica para invertir la temperatura media anual ( no el temporal monzónico!) por un tiempo, no?

Listening: You're beautiful (James Blunt)

Avui tu 32 demà jo 23

2008-09-15T02:11:00.005+01:00

T’enrrecordes fa pocs dies, encara a l’agost, quan miravem aquells videos casolans plens d’imatges y records familiars?

Sempre hem estat juntes, sempre fent-me de la germana gran que no he tingut però que gràcies a tu no he pogut trobar mai a faltar.

Acabem de pasar un estiu dels millors que puc recordar, hem rigut com mai i ens hem ajudat quan ha calgut, i ens ha servit per comprobar com augmentaven per segon les situacións de telepatía

Tinc molta nostalgia Pili, et trobo a faltar, trobo a faltar viure amb tu després d’haver conviscut tots aquets dies. Se que no te sentit perquè ens seguim i seguirem veient molt sovint, però amb el comiat de les vacances i l’arrivada dels nostres aniversaris es com si una part dels dies de l’estiu també s’esfumés.

Soc una exagerada i no m’en amago, però ja fa temps que vaig apendre que viure intensament, encara que ens porti disgustos, val més la pena que passar de puntetes per la vida.
I en això tu i jo som expertes.

Hi ha coses a la meva vida que no vull que canviin mai i una de les més importants ets tu.

Felicitats.

TEM

PD: Fecilitats també de part de: El "Rosen", Romay, Federer (y la seva música), Fernandisco,"Gallinol", Jose Antonio Ramos (“la vida es una mierda”) Jovannoti, “Piñenchun”, Loquillo, el fill de la Paquita, el Pepet de l’orgue, les Porres (time), els “Morrus” y de tots els “acabados” en general del Scatergories inventado

Listening (DEDICAT): Cien gaviotas (Duncan dhu)

I'm not gonna move

2008-08-18T01:59:00.003+01:00

He vuelto a Barcelona por unos días, todavía no se cuantos, así que he aprovechado esta ocasión para actualizar un poco el blog.

El verano muy bien de momento, tan bien que temo me deje un regusto agridulce cuando termine, por eso prefiero no pensar en ello de momento.

Es curioso como la perdida de la noción del tiempo se incrementa durante las vacaciones, pero supongo que de eso se trata, de desconectar de la rutina, de crear un espacio tiempo en el que no importa que día del mes sea porque estas totalmente ausente de ello.

NO veo el momento de dejar mi casa en Piera, de regresar del todo al exterior, porque durante las vacaciones me he creado un espacio propio en el que soy dueña de mi tiempo y de lo que hago con el, porque se que el verano pasará rápido y en nada y menos volverá a ser mi cumpleaños

Quiero pasar más mañanas bañándome en mi piscina, tardes leyendo y leyendo todos los libros que he ido reservando durante el curso por falta de tiempo y escribiendo todo aquello que se me pasa por la cabeza y que me ayuda a poner mis ideas en orden.

En definitiva pasar mucho más tiempo acompañada de quienes son lo más importante en mi vida, mi familia,(en mi caso no solo compuesta por los lazos que da la consanguinidad) En un momento en que pese a que la enfermedad que nos afecta está controlada, no deja de estar presente, y para que nada cambie nuestra unión ni nuestro sentido del humor.

Ya soy consciente de que mis seres queridos, aunque me empeñe en creer lo contrario, no van a poder estar siempre, la vida es tiempo y este se consume muy deprisa, así que tengo muy claro con quien quiero pasarlo.

A veces siento rabia, a mi que me gusta controlar todo lo que pasa a mi alrededor, no poder hacer lo mismo con el tiempo. Que pase tan deprisa y tan lento a su merced.
No es justo.

Si tuviera que elegir un marco en el que mi vida se detuviera, un paisaje, una hora, elegirían siempre ese cielo que se vuelve de un color vainillado, poco antes de que empiece a ponerse el sol, la luz es increíble, baña a todo el verde que nos rodea allí de una intensidad preciosa, me evoca sensaciones y recuerdos muy bonitas, e incluso a veces, un nudo en el estómago.

Será que en el fondo soy solo una romántica.

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Listening: The man who can't be moved (The Script)

High hopes

2008-07-13T01:09:00.006+01:00

Me voy. Como cada año abandono la ciudad para instalarme en Platja d’Aro. No veo el momento de llegar y empezar las vacaciones con los días en que más disfruto del año.

Para muchos puede parecer siempre lo mismo, pero para mi significa trasladarme a mi reducto de tranquilidad, donde pertenecen muchos de los momentos más felices de mi vida, desde mi infancia, un lugar con el que me siento conectada y en donde me identifico con quien soy casi sin proponérmelo.

Sensaciones un tanto bucólicas y quizás difíciles de comprender, pero sin embargo muy autenticas.

Es donde siempre me he curado de todo lo que me ha ido pasando.

Ayer lo hablábamos, hace un año ya de algunas cosas y sin embargo hoy por hoy me da la sensación de que no pasó de verdad, de que es algo que me han contado, pero que no me pasó a mi.
Me hirieron muy adentro, sin embargo ya no me importa haberlo perdido, porque he crecido y he aprendido y me siento muy orgullosa de mi misma.
Mi vida es mejor ahora, quizás incluso debería agradecerlo, aunque sin pasarse, porque en mi caso, superar no implica necesariamente perdonar

Total...que allí me voy, sin esperar muchos acontecimientos inesperados pero, no obstante, preparada para cazar al vuelo las nuevas oportunidades que se presenten ;)

Nos vemos a la vuelta!!

***A mis nenas de la foto (y a las que no están tb) cuando vuelva, fiesta como la de el viernes!jejeje

Listening: That day (Natalie Imbruglia)

Las curvas del camino lo hacen más divertido

2008-07-07T00:59:00.007+01:00

¿Cual es el mayor temor en tu vida?

Hago esta pregunta porque estoy convencida de que cada uno de nosotros redireccionamos nuestra manera de actuar y de ser encaminándola hacia un determinado lugar lo más alejado posible de nuestros temores, debilidades, flaquezas...

Tanto físicamente como en sentido metafórico.

Aquella persona, cosa, sentimiento que no tenemos nos hace sentir insatisfechos, en cambio, la cantidad de sentimientos, cosas y personas extraordinarias que llenan nuestra vida, a las cuales no prestamos atención porque ya tenemos, no nos sirven para llenar el hueco de esa frustración...

Si una mujer añora con llegar a ser madre y no pudiera conseguirlo, no le servirá con haber encontrado al amor de su vida, correspondido y fiel, algo complicadísimo de conseguir y que no todo el mundo tiene la suerte de experimentar...
La que no consiga el peso que ella considera como perfecto no pensará en lo sumamente inteligente que es y lo tremendamente más útil que va a serle esto en su vida, ella igualmente se sentirá frustrada...
A la que no sea considerada por sus conocidos o vecinos como la ama de casa perfecta de cara a los demás, de nada le servirá tener una familia unida y que se quiera si nadie de puertas para afuera puede verlo...

Y podría enumerar una lista infinita de ejemplos más...

Yo, igual que todos, tengo miedos, frustraciones, insatisfacciones, que me hacen sentir mal en ocasiones y de los cuales no suelo hablar porque es algo demasiado personal como para someterlo a juicio de terceros.

Pero eso no significa que no intente luchar todos los días para acabar con ellos...

Vivir sin miedo no es fácil. Nos hemos acostumbrado a vivir con el, es como un mecanismo de defensa, una parte de nuestra vida que podemos controlar, a menudo para protegernos.

Superar los temores da pánico porque no sabes lo que va a venir.

Sin embargo, hay que hacer lo imposible para encontrar la raíz del problema, la cual a menudo no conocemos y con la opción de que venga por algo que creemos superado cuando en realidad no es así

Por eso os animo a que os formuléis la pregunta del principio del texto, quizá sea un primer peldaño hacia un descubrimiento personal o por lo menos seguro que servirá para conoceros mejor.

Listening: Forever (Jennifer López)

http://www.youtube.com/watch?v=F_Jxr9T9zzg

*******Nadal Campeon Wimbledon'08!!

We'll be burning...

2008-06-29T19:17:00.003+01:00

Se acabó el trabajo, empiezan las vacaciones.
Tengo tantas cosas pendientes por hacer que no sé por donde empezar...

Supongo que los primeros días los dedicaré simplemente a dormir, a recuperar horas de sueño, porque el cuerpo me lo está pidiendo a gritos...

Ha sido una convocatoria más larga que nunca, pero he cumplido mi obligación con gusto, tenía que hacerlo por este año y por el pasado.

Aún sin saber todos los resultados, estoy satisfecha con mi esfuerzo.

Este mes de junio ha sido el que me ha devuelto a la realidad que me pertoca, esto es lo que tengo que estar haciendo a mis 22 años, estudiar, prepararme y cuando todo haya acabado, irme de vacaciones.

Nada que ver con el més de junio del año pasado, perdida, triste, sin un rumbo claro que seguir...
No es que hoy no me quede nada por superar, porque todavía siento la necesidad de mejorar día a día, pero en esencia, se que nada de este verano se parecerá al anterior, porque estoy convencida de que será muchísimo mejor

Mi padre siempre me ha dicho que todo lo que consiga en esta vida debo hacerlo por mi misma, sin esperar que los demás miren por mi. El que es bueno de nacimiento y además trabaja acaba triunfando.
Por eso se que mi carrera es tan importante, porque es mi esfuerzo a cambio de mi propia recompensa, es la máxima satisfacción personal, sin la intervención de terceros y que si sale bien, te hace sentir como un verdadero triunfador.

Quiero conseguir la felicidad por mi misma, por mis propios méritos, sin la necesidad de que nadie tenga que venir a salvarme nunca más.

Lo dicho, a disfrutar ;)

Listening: Just for Now (Imogen heap)

http://www.youtube.com/watch?v=zly4HaCTvUc

Si no fos per tu

2008-06-25T19:18:00.006+01:00

Després d’aquest cap de setamana (llarg) protagonitzat per la festa sorpresa en honor al teu 50è aniversari, seguit d’una revetlla divertidísima, torna la realitat, però per pocs dies, perquè ja sento com s’acosta l’escalforeta de les vacances...

L’esforç i els nervis previs a la celebració han valgut la pena, ho vaig saber al veure la teva cara de felicitat dissabte a la nit, vaig sentir que et retornava una petita part de tot el que dia a dia entregues als demés sense esperar mai res a canvi

He aprés molt de tu, sempre m’has transmes la importància de la familia, tan si els tens a prop com si no, de que no hi ha res més important. Amb aquest pensament he crescut, m'ha convertit en qui soc avui i ha fet que vosaltres sigueu el pilar més important de la meva vida. Tu m'has donat molts dels meus valors.

Per això sabia que el millor regal per a tu era passar aquest dia tots junts i no m’equivocaba, els 15 en vem ser testimoni ;)

Hi ha moltes coses de tu que em fascinen, com, tot i que crec que et conec del tot, em segueixes sorprenent cada día. Com no em deixes que pari mai de superarme a mi mateixa, pero sense presionarme i la manera que tens de fer-me veure la realitat que a vegades no veuen els meus ulls...
Se que no podriem viure sense les nostres converses

Perquè des que vaig nèixer em vas “calar” sempre has sabut com soc, quins sons els meus punts forts i els dolents i has sabut fermels veure, no per canviar-me sino per ajudar-me a millorar.

Ets màgica

TEM

Per tu:

Tajabone (Ismael Lo)

Color tropical

2008-06-11T16:29:00.008+01:00

Los amigos siempre están para apoyarnos y darnos ánimos...
Y sino...que tiene de malo un día de compras?

(Carrie Bradshaw, Sex and the city)

Me he alegrado al descubrir en el Vogue del mes de junio que el verano del 2008 va a llenarse de colores y especialmente de lo fluorescente, desde el verde loro, al azul pavo real o el amarillo canario, tanto en la ropa como en los complementos y el maquillaje.

Supongo que no es un indicativo más de que aunque el tiempo se empeñe en mostrar todo lo contrario, falta muy poco para que se instaure el verano, para que se acaben los exámenes, para relajarme, para el estreno de Sex and the City, para ir de compras, arrasar con las rebajas y hacerme con un modelito que lucir en una buena fiesta.

No será por falta de estas durante este mes. Mañana se inaugura el periodo de celebraciones en mi familia con el cumpleaños de mi hermano al que espero poder dedicarle por lo menos un pequeño post o colgar una foto como me hizo prometer.

Siempre me ha dado rabia que algunas de las cosas con las que más disfruto sucedan durante este mes de máxima concentración, antisocialidad y sin apenas tiempo libre...

Desde el sábado pasado se ha sumado una distracción más, como amante del fútbol siento debilidad por las competiciones internacionales, y asocio todas y cada una de ellas da una época de exámenes concreta...

Muy atrás quedan los días en el bar del instituto, viendo el mundial de Corea y Japón en el 2002, al examinarnos durante el bachillerato.

Como pasa el tiempo.

Pero bueno, centrémonos en el presente que ya hay bastante en que trabajar...aunque de momento y haciendo caso a mi Biblia de la moda voy a pintarme las uñas de fucsia mientras espero a que salga sol.

Listening: La isla bonita (Madonna)

http://www.youtube.com/watch?v=wV14ptIqSOA

"Soak Up The Sun"

2008-06-04T16:04:00.004+01:00

Me apetecía colgar este video.
Me trae muchos recuerdos de un verano de hace algunos años, en Platja D'Aro como siempre, un verano donde la MTV bombardeó el especial MTV wake up con este videoclip de Sheryl Crow todas las mañanas.

Personalmente me encanta, me transmite muy buen rollo y aumenta mis las ganas de que se instaure el verano para disfrutar de la playa y "absorber el sol", como dice la canción ;)

Siento no poder ofreceros hoy un post muy profundo, pero el tener que estar concentrada en estudiar no me deja demasiado tiempo ni espacio mental para mis asiduas reflexiones, así como tampoco para otro tipo de pensamientos...eso, o es que ahora mismo esos otros pensamientos no existen para mi...

¿Puede ser real? ¿Puede ser que hoy por hoy no tenga nada de que preocuparme más que en mi misma, en aprobar y en ser feliz, ¿nada más que ronde por mi cabeza?

Estoy siendo consciente de ello a medida que voy escribiendo....y es que creo que por primera vez en mucho tiempo es así...

Una vez más se constata el buen servicio de este, mi pequeño espacio, que me lleva a reflexionar in situ, casi sin darme cuenta..

Un día de estos profundiaré más en este aspecto, hoy solo he abierto otra puerta hacia mi superación personal.

Muchos besos y hasta pronto!

"QUE-QUE"

2008-06-02T02:35:00.005+01:00

Hola a todos!

Patty desde "CIRCULAR" me ha nominado para realizar este cuestionario conocido en el mundo blogger como "QUE-QUE". Es muy sencillo de hacer, no os llevará más de 10 minutos

Mi cometido es nombrar a 4 blogs más para que lo respondan

Debeis contestar con total sinceridad, la única norma es que solo se admite una respuesta por pregunta, así el juego se hace más conciso y ameno.

Cuando lo hayais completado con vuestras respuestas, pegadlo incluyendo este texto, cambiando solamente el nombre de quien os propuso y de vuestros nominados.

Okey?

Se que no todos lo hareis pero aun así mis nominados son:

---Irecire de "Time goes by" http://irecire83.blogspot.com/
---Betty de "Calaix de sastre" http://calaixsastre.blogspot.com/
---Raquel de "Lo dulce y salado de la vida....." http://dulce-y-salado.blogspot.com/
---Irene de "Sueña en verde" http://irene1985.blogspot.com/

Hacedlo, os ayudará a conoceros mejor y a reflexionar sobre vuestras prioridades en la vida!
;)

"QUE-QUE"

¿QUÉ TEMES?
La soledad

¿QUÉ TE RECONFORTA?
Tener a mi familia conmigo

¿QUÉ TE HACE CAMBIAR DE CANAL?
Los gritos frenéticos de algunos programas

¿QUÉ TE HACER LLORAR SIEMPRE?
El final de la película moulin rouge

¿QUÉ CANCIÓN ES LA PRIMERA EN SONAR EN TU IPOD CUANDO PONES UN PIE EN LA CALLE?
Talk (Coldplay)

¿QUÉ MANIA QUE NO TENIAS HAS DESARROLLADO DESDE HACE POCO?
Pasar a word todos mis apuntes

¿QUÉ COMERIAS EN TU ÚLTIMA CENA?
Un plato de paella del restaurante La Gavina en la Costa Brava y una copa enorme de helado Haggen Dazz

¿QUÉ FECHA TEMES QUE LLEGUE?
Ninguna en especial

¿QUÉ CAPRICHO NO TE PERMITES NORMALMENTE?
Comer chocolatinas cada día

¿QUÉ TE GUSTARIA QUE ESA PERSONA TE DIJERA?
¿Te apetece ir a tomar algo?

¿QUÉ FESTIVIDAD ADORAS?
Nochebuena

¿QUÉ ES EN LO QUE MÁS TIEMPO GASTAS?
Leyendo

¿QUÉ TE INCOMODA?
Sentirme fuera de lugar

¿QUÉ TE HACE SENTIR BIEN?
Pasear por la orilla del mar en Platja D’Aro

¿QUÉ TE LASTIMA?
Que me mientan para conseguir algo

¿QUÉ LEERÍAS UNA Y OTRA VEZ?
Orgullo y prejuicio de Jean Austen

¿QUÉ HACES CUANDO TE ANGUSTIAS?
Llamar a alguien por teléfono

¿QUÉ TE PONE?

El binomio belleza-inteligencia

¿QUÉ DECISIÓN QUE HAYAS TOMADO CONSIDERAS MÁS ACERTADA?
Apuntarme al viaje de final de carrera a Riviera Maya

¿QUÉ ASPIRAS CONSEGUIR MÁS QUE NADA?

Éxito profesional y estabilidad personal

¿QUE IMAGEN ELIGES PARA TERMINAR?

El final para algunos y un peldaño más para mi

2008-05-24T00:38:00.003+01:00

Pienso en el mes de septiembre del pasado año y me da la sensación de estar reviviendo a otra persona diferente de la que está hoy aquí escribiendo.

Ha sido un curso extraño este que acaba de terminar...con muchos altibajos, malísimos y buenísimos momentos pero que en compendio dejan a una Sonia muy satisfecha con el resultado ( y ni siquiera sin haberme examinado!)
Pero en lo personal estoy muy contenta de como ha ido todo y especialmente desde que empezó el nuevo año, no es que conllevara grandes cambios aparentemente pero si en esencia...

Este curso que me deja el mejor recuerdo de todos, el de nuestro viaje a México, que tanto me ha aportado, que abrió mi mente que se había quedado estancada y dejó entrar aire nuevo.

Descubrí que mucha gente y cosas buenas están por venir, que cuando la vida nos cambia algo que creíamos que era fundamental, ella misma se encarga de, con el tiempo, darnos otros momentos todavía mejores y nuevas sensaciones para hacernos ver que no todo era como creíamos y que las cosas pasan por algo.

Y que aunque nos de miedo hay que dar siempre un paso adelante, porque los pasos que más nos cuesta dar son los que esconden mayores recompensas...

Aunque a veces es necesario que las personas que están a tu lado te den ese empujón. En mi caso no me cansaría de agradecer lo mucho que recibo siempre de quienes considero de verdad que me quieren, mis amigos, y especialmente durante el año pasado.

Me refiero a vosotros, los que no solo no huyeron cuando me vieron mal, sino que fueron uno de los motivos para querer venirme arriba, animarme y sonreír.

Estoy convencida que el S.XXI es el siglo de la amistad, más que de cualquier otro tipo de relación que a veces nos empeñamos en buscar, y sobretodo viendo como está el panorama en ese sentido...
Cuando encuentras a tus almas gemelas, tus verdaderos amigos, no hay nada que lo supere.

Y en relación con esto se manifiesta la única espinita que tengo clavada y es el no poder compartir la emoción de la licenciatura junto a ellos por los motivos que todos sabéis que hicieron apearme en mi carrera.

Yo que siempre lo había hecho todo a tiempo, cuando tocaba, sin retrasarme, yo que disfruto teniendo un control sobre lo que hago y como lo hago y que odio que se trunquen mis planes y me obliguen a cambiarlos contra mi voluntad. A mi, con este perfil de pésima adaptabilidad a los acontecimientos sobrevenidos, me tocó sufrir, asumir, trabajar, esperar y superar.
Y completadas todas las fases me quedo con el aprendizaje que todo te deja, sobretodo aprender a ser paciente, porque con voluntad, todo pasa.

A día de hoy sigo necesitando mejorar muchos aspectos de mi misma y aunque ya haya dado un gran paso en lo que llevamos de año, siento que me falta mucho, necesito quitarme ese lastre de mal rollo y disgustos que me han acompañado demasiado tiempo.
Necesito aprender a dejar de sufrir y a que disfrutar no solo sea producto de un evento o una celebración marcada en el calendario, sino del día a día.

Es complicado lo se, pero estoy en ello.

Estamos en contacto, me voy a estudiar.

Listening: My Favourite Game (The cardigans )

http://www.youtube.com/watch?v=styYbRWQYP8

Fuera hierro

2008-05-19T12:54:00.004+01:00

Se que tengo un problema, a menudo me cuesta discernir entre las cosas que son importantes de verdad y las minucias, estas últimas son aquellas cosas que me preocupan, a las que le doy demasiadas vueltas en la cabeza cuando en realidad son de una importancia ínfima.

Y me da rabia, porque tanto por cosas que me han pasado en primera persona como a la gente de mi alrededor a la quiero y que son importantes para mi, debería haber podido conseguir ese grado de diferenciación y cada vez que me viera preocupada por una tontería ser capaz de aclarar la mente y ver que solo tiene tal trascendencia en esta y que en realidad yo misma me provoco que me perturbe tanto.

Se que ser consciente de ellos es un paso importante para superar los handicaps, y que día a día intento sufragar lo que considero un defecto en mi.
Quiero que llegue el día en que tenga tal seguridad en mi misma, que los actos estúpidos de los demás no cambien el rumbo de mi vida ni mi estado de ánimo, quiero ser capaz de quitarle hierro a las cosas, de no darle tantas vueltas y conseguir no hacer una montaña de un grano de arena en mi cabeza.

¿Porque de un pensamiento principal, de algo que debo o me gustaría hacer tienen que derivar unos 300 pensamientos más (aproximadamente)en forma de posibles consecuencias (todas ellas negativas por supuesto), vergüenza, situaciones embarazosas que “seguro” que voy a sufrir y demás análisis estúpidos que ni siquiera se si se van a producir?

Desde aquí lanzo un mensaje a favor de la espontaneidad y contra el exceso de raciocinio que me han caracterizado toda la vida y que de momento solo me han llevado a dramatizar situaciones que no lo eran y a un número importante de crisis de ansiedad.

La vida va como va y no hay que dejar que las estupideces nos la amarguen porque bastantes malos problemas sobrevenidos nos suceden como para provocarnos todavía más nosotros mismos.

Tengo que intentar dejar de lado ese exceso del llamado pensamiento noria (o sea darle las mencionadas 300 vueltas a una cosa) y dejarme llevar por mi intuición, seguro que por lo menos me ahorraré dolores de cabeza.

Porque aunque parezca mentira, las buenas noticias también llegan. Esta semana hemos tenido una de las mejores en mi familia.
Sabia que él era fuerte pero aún así sigue sorprendiéndome, una pequeña luz se ha iluminado en el oscuro túnel en el que nos habíamos adentrado.

Y eso si que importa.

PD: Llegan los exámenes pero aun así trataré de seguir actualizando para limpiar la mente ;)

Suerte a todos!!

Listening: L'amour toujors -clasic version (Gigi D'agostino)

http://www.youtube.com/watch?v=vOAs0rAc-Zw&feature=related

Limón y sal

2008-05-12T02:21:00.005+01:00

Siento que el tiempo se me escapa de las manos y no puedo hacer nada para evitarlo, sin saber como, estamos llegando a las últimas semanas del curso 2007-2008, el último para muchos de mis compañeros de carrera.
Los últimos meses han transcurrido tan deprisa que no me hago a la idea de que ya hayamos llegado hasta aquí.

El otro día pensaba que quizás esta sensación de semi frustración por sentirme como si no pudiera saborear bien los buenos momentos, (algunos de los cuales se que son irrepetibles) viene dada por los giros tan inesperados que ha tenido para mi este curso. No se si es porque me han ocurrido tantas cosas y he pasado por estados de animo tan diferentes que me ha pasado todo mucho más deprisa.

Ha sido como una montaña rusa, especialmente desde después de navidad, al empezar el nuevo año, cuando empezó iniciarse mi remontada.

Lo que si esta claro es que estoy sorprendida y que jamás pensé que este curso acabaría siendo así, me ha descolocado totalmente. Aún recuerdo cuando en el mes de septiembre, después de decidir reincorporarme a las clases en horario de tardes, pensé que mi vuelta a la universidad sería solitaria y visionaba un curso estrictamente estudiantil, me limitaría a ir a clase yo sola y a estudiar, sin más.

Y al final ha resultado ser totalmente lo contrario, tanto las nuevas amistades que he conseguido como las que ya tenia que se han reforzado me han demostrado que no sirve absolutamente de nada hacer planes.

Se que todos los vínculos que he estrechado este año y especialmente con algunos amigos/as, han sido a raíz de un acontecimiento en su momento duro para mi como fue una ruptura, pero por suerte la vida me apartó a una persona pero me unió a otras que la han llenado de una manera todavía más gratificante.

El tiempo pone las cosas y a las personas en su sitio...

Pronto empezará el periodo de estudios con la consecuente reclusión para hincar codos, y no puedo evitar pensar en que hace casi un año justo cuando iban a terminar las clases decidí marcharme unos días de la ciudad y refugiarme en Piera a pasar unas semanas.

Tenía la necesidad de hacerlo, veía a todos mis amigos estudiando, preparando la recta final del curso, haciendo lo que yo si fueran circunstancias normales, y se me hacia un nudo en el estomago, ansiedad, mi gran lastre en ese momento y que me costó superar, así que hice las maletas.

Recuerdo muy buenos momentos de aquellos días, sobretodo lo recuerdo con mucha tranquilidad. Me vienen a la memoria todos los largos paseos con mi abuelo, y las charlas a escondidas con Pili para planificar la celebración de sus bodas de oro, leer en una tumbona con ese sol del mediodía que te inunda de ese calorcito primaveral tan bueno, el proyecto de plantación de mi primer huerto...muchas cosas...

Un año más tarde me siento una persona totalmente diferente, pasé malos momentos pero me hicieron más fuerte, más constante y más positiva. Esta siendo un año totalmente imprevisible para mi y con situaciones en ocasiones surrealistas (véase el sábado eh Bet ;) en todos los sentidos
Pero tenia mucha fe en el 2008 y visto lo visto no me está defraudando, así que seguiré creyendo.

Así como acabo de revisar estas fechas del pasado año, no se como estaré en estos momentos cuando lleguemos al 2009, no espero nada, porque sin hacerlo es cuando me han pasado las mejores cosas, así que como dicen , lo que funciona es mejor no tocarlo.

Prometo tardar menos en actualizar.

Muchos besos a todos, sois la sal de mi vida ;)

Listening: Te voy a mostrar (Julieta Venegas)

http://www.youtube.com/watch?v=l6XtDFfKMcE

No hay acción sin riesgo

2008-04-07T01:45:00.010+01:00

Reír es correr el riesgo de parecer tonto...

Llorar es arriesgarse a parecer sentimental...

Acercarse a otro es arriesgarse a comprometerse...

Mostrar emoción es arriesgar que se te conozca...

Someter a la gente tus ideas y sueños, es ponerlos en riesgo...

Amar es correr el riesgo de no ser correspondido.

Vivir es arriesgarse a morir...

En toda esperanza hay el riesgo del desespero...

En todo intento, el riesgo de fracasar...

Pero los riesgos se han de tomar, porque el mayor peligro en esta vida es no arriesgar nada.
Porque el que nada arriesga,nada hace...nada tiene...nada es.

Tal vez pueda ahorrar el sufrimiento y dolor, pero a fin de cuentas, no puede aprender, ni sentir, ni cambiar, ni crecer, ni amar, ni vivir...

"Encadenado por las certidumbres será un esclavo,
sacrificará el ser libre. Sólo arriesgando se consagra la libertad"

..................................

Texto motivante para iniciar la semana ;)

No tengo mucho tiempo para actualizar...hay que priorizar!

Petonets i fins aviat

Listening: Like the sun (Ryan Dan)

¿Lo bueno es siempre breve?

2008-03-27T01:39:00.004+01:00

"No importa que la sensación sea triste o hasta desagradable,
pero cuando me voy de un sitio me gusta darme cuenta de que me marcho. Si no luego me da más pena todavía"

Hace pocos días me vino a la cabeza esta magnifica frase, que se encuentra entre las páginas de uno de mis libros preferidos, “El guardián entre el centeno”. Siempre me había parecido muy acertada pero ahora la interpreto más allá. Puedo afirmar que me siento identificada totalmente con lo que quiere expresar, ese tono casi masoquista de querer ser totalmente consciente de que algo bueno está terminando y de que no volverá.

Vendrán otros, eso está claro, pero el mismo no, esa es la gracia de las cosas a las que llamamos IRREPETIBLES.

Siempre me he caracterizado por ser una persona bastante melancólica y nostálgica. Tiendo a recrearme en los momentos que acabo de vivir, las personas que me han acompañado, los lugares que acabo de abandonar, siempre con una sensación agridulce en mi interior..

Volviendo a la lectura. Siempre he pensado que la sensación que te deja el terminar un libro es muy parecida a la que se siente con un viaje, es esa mezcla entre la incertidumbre de la ida y la melancolía que te deja el regreso.

Terminas un libro que te ha llenado mucho, que te ha enganchado y que tenias ganas de saber como concluía, pero cuando llegó el final te hubiese gustado que continuase.

Personalmente los libros que de verdad me gustan son aquellos que cuando acabas de leerlos piensas que ojalá el autor fuera muy amigo tuyo para poder llamarle por teléfono cuando quisieras.

Son esos con los que se te crea un vínculo fuerte y cuando escuchas aunque sea el título, este te evoca el momento en el que lo leíste, incluso puede que recuerdes donde y cuando fue exactamente.

Tiendo ha ser muy trascendental con los acontecimientos, especialmente con los buenos. Y eso es exactamente lo que me ha pasado desde que regresamos de nuestro viaje.

Pero soy así con todas las cosas de mi vida, desde las vivencias que están en mi memoria hasta las cosas materiales...todo aquello que me recuerda a un momento feliz me provoca un nudo en el estomago que necesita de unos minutos para desaparecer...

Eso si, para que la emoción que me provoca sea verdadera tiene que tratarse de algo que haya sido bueno de verdad, no sirven los momentos que fueron mágicos y luego se ensuciaron de disgustos, despropósitos y que terminaron mal...esos no me provocan tristeza, sino desprecio, es más, una vez superado el problema, ya no me emociona, lo destierro.

Demasiado dosis de melodrama si no fuera así.

Seguro que a cada uno de vosotros / as os ocurre una sensación similar pero con algo diferente, algunos será con una fotografía, una canción, un perfume...

No os creías que es cosa solo de los libros, a mi también me pasa con todas esas cosas! jejeje
En ocasiones peco de ser excesivamente emotiva lo se, pero sino no sería yo ;)

Fins aviat.
Muaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Listening: Baila Mi Corazón (Belanova)

Friends will be friends

2008-03-19T03:04:00.009+01:00

Mi blog ha sufrido algunas pequeñas remodelaciones, así como mi vida en los últimos tiempos. Algunas fotografías y frases que lo decoraban y que coloqué en un momento determinado y no demasiado bueno para mi han desaparecido.
Evocaban momentos tristes y melancólicos que ya no quiero recordar.

No es que me haya olvidado de todo, solo es que ahora mismo me siento bien.

Los problemas materializados en forma de enfermedad que acechan a mis seres queridos me hicieron ver que hoy todavía lo tengo todo pero mañana quien sabe?
Así que tal como prodrían estar las cosas si se hubieran precipitado los acontecimeintos me veo con valor para afirmar que siento que tengo todo lo que necesito, que ojalá siempre fuera así...

La última vez que sentí una sensación similar a la felicidad fue en verano y sabéis el porque. Pero todo resultó ser un espejismo, algo que me elevó pero que también me hizo caer a la misma velocidad con la que se produjo el ascenso.

Pero ahora mismo la situación no tiene nada que ver con aquella. Los pies están muy en la tierra, soy muy consciente de todo, lo acepto, lo entiendo y en la medida de lo posible intento disfrutarlo.

Al final si he querido estar bien me lo he tenido que currar por mi misma, apoyada por mi familia, por mis amigos, y punto.

Me siento con la necesidad también de que este blog no solo refleje mis bajos estados de ánimo sino también cuando se produzcan al contrario, por eso me expreso así

Nunca me cansaré de decir el bien que me ha hecho este viaje a México, me ha abierto la mente en todos los sentidos y se que me ayudará y que esa sensación me acompañará siempre en mi camino.

He aprendido que lo que te hace sentirte bien no es estar con una determinada persona, no es apoyarte solo en alguien que crees que te va a salvar. Te tienes que salvar tu solo, y enfrentarte a las cosas que alomejor en algún momento te dan miedo y te bloquean y hacerlas teniendo siempre en la mente una frase que vengo pregonando desde hace ya tiempo: “Lo mejor está siempre a la vuelta de la esquina”

Muchos sabéis que en algún momento tuve reparos en si hacer el viaje o no, amparada en el no poder graduarme este año (luego he descubierto que somos bastantes! XD) pero básicamente era por inseguridad. La vocecita del miedo llamó algunas veces a mi puerta pero ignoré su llamada y no le abrí.

Gracias a eso y al gran apoyo de mis amigos, tanto los compis de viaje como del resto, tomé la decisión correcta, una de las mejores de mi vida sin duda, así que gracias como siempre por estar a mi lado. Soy quien soy por la gente que me rodea, por la que me siento querida incondicionalmente , la que no me deja nunca que me sienta sola...sois la grandeza de mi vida, lo que la llena.

Y espero que aunque vengan momentos menos buenos, nunca dejemos de pasarlo bien! Últimamente el listón está alto! jejeje

También quería hacer una referencia a hace un hace un año, bueno mejor dicho la Semana santa del 2007 (ya que al no coincidir en las mismas fechas del calendario no son 365 días exactos) fue un punto de inflexión muy importante para mi recuperación en todos los sentidos.
El tratamiento de la terapia Neural empezaba a hacer efecto y eso repercutió positivamente en mi estado de ánimo, sumado al apoyo de todos.

Pero hubo una persona que estuvo especialmente a mi lado durante aquellos días y que demostró que la palabra amiga se queda pequeña para ella. Fueron unos días muy especiales ya que estuvimos juntas prácticamente las 24 horas y compartimos momentos irrepetibles (una pizza a las 8am viendo Leyendas de Pasión??Si,es posible!)
Irene te quiero muchísimo, y siempre te llevo conmigo ;)
Repetimos estos días ¿?jejeje

No era mi intención que esto quedara excesivamente cursi pero fue un gesto muy importante para mi, que siempre recordaré y no quería pasarlo por alto.

Cuando alguien te importa de verdad, se lo tienes que hacer saber siempre.Hoy me encargaré de recordárselo a mi padre ;)

Espero que os guste el collage, solo fotos de fiesta y solo estais los importantes ;)

Apa, a descansar y salir!
Muaaaaaaaaaa

Listening: Craig David Hot Stuff VS Bob Sinclar World Hold On Remix

http://www.youtube.com/watch?v=GP1NKh7Kpyg&feature=related

PD: Ha habido un impás en las crónicas sobre Riviera pero....continuaran jejeje

¿A quien estas esperando?

2008-03-15T00:38:00.004+01:00

¿Que esperaba yo en esta foto?

Podría resolver la incógnita muy fácilmente pero prefiero dejar volar vuestra imaginación...

Recuerdo esa tarde en Playa del Carmen, con nuestras cervezas y la pipa de mango...fue en ese bar donde me enteré de que Bardem había conseguido el oscar y donde rememoramos mediante un especial de la tv yankee sobre los mayores incidentes del mundo del deporte en el siglo XX...el ganador del top ten fue el apuñalamiento en pleno Open de Hamburgo a la tensita Monica Selles.
También escuchamos y compartimos los primeros ecos sobre el debate entre Zapatero y Rajoy, como buenos estudiantes de derecho, siempre en la órbita de la política...fue en ese momento cuando escuché por primera vez hablar de la mencionada hasta la saciedad niña de Rajoy? Apostaría a que si...

Volviendo a esa tarde, aprovechamos para cambiar nuestros euros a pesos, dar un paseo y ver tiendas...me quedé con las ganas de volver a ver esas calles de día...ya que esa fue el único momento en el que paseamos por su Quinta Avenida (no hay ciudad que se precie que no disfrute de su 5th Avenue particular jeje), centramos los días restantes más en la vida nocturna de la ciudad...(a causa también del tiempo diurno que pertenecía a las excursiones varias)

Esa tarde fue la primera en que compartimos golosinas de extraño aspecto pero que resultaron estar muy ricas (exceptuando la que sabia a bicarbonato y que nunca llegó a mi boca) y en la que descubrí algo a lo que fácilmente podría hacerme adicta: los cacahuetes nipones, buenísimos!!en cualquier circunstancia, y más si hay alguien que los comparte contigo o bueno, básicamente te los pasa de mano en mano jeje...lástima que no se encuentren aquí...

Y hablando de descubrimientos...bajando la calle de la fotografía un par de locales más abajo nos encontramos por primera vez con nuestro local de referencia de la ciudad...BLUE PARROT! Al instante nos enamoramos del sitio y decidimos que lo visitaríamos esa misma noche unas cuantas horas más tarde...
Al llegar al hotel derechos a la cena en el restaurante puramente mexicano del resort a base de guacamole (como no)fajitas y unos chiles un tanto especiales (por no decir extremadamente picantes) escuché la estadística de alguien sobre que el chili serrano produce exactamente 10 minutos de explosión de picor en tu boca...no lo cronometré pero desde mi perspectiva fue un rato largo...
Al final la noche la acabamos en el hotel, el primer encuentro con Blue Parrot se reservó para el día siguiente y valió la pena la espera!

Recuerdo que aquella noche Bet y yo nos quedamos dormiditas mientras en la tv sonaba el videoclip Feel de Robbie Williams...

Respecto al título del post...resuelvo que en estos momentos no espero absolutamente nada de la vida, no tengo expectativas concretas respecto a ningún TEMA, solo quiero estudiar y pasármelo bien, sin más pretensiones que el día a día y la verdad es que me siento bien, y esa sensación siempre se atenúa en los momentos en que miro una foto de los días en México o en el que recordamos una anécdota y nos echamos a reír o simplemente cuando pienso en lo acertada que fue mi decisión...

Los días en Barcelona siguen pasando...pero mientras sigamos teniendo fiestas como la de anoche seguirá en pie el espíritu Riviera. Que no decaiga!

Empieza la Semana Santa, sin demasiados planes a la vista pero sin agobios, la improvisación también es buena aliada.

Para los que tenéis viajes, disfrutad de ellos. Sobretodo mis tres chicas que se encuentran en Edimburgo, pasadlo súper bien! os espero a la vuelta con ansias!

Fins aviat!

Listening: Sexy Back (Justin Timberlake)

http://www.youtube.com/watch?v=iAT5ypTjKOI

"En la orilla del Pozo del brujo del agua"

2008-03-08T17:24:00.004+01:00

Hoy toca la típica foto de turista.

Yo en el centro del yacimiento arqueológico de Chichén Itzá cuyo nombre significa en maya: Chichén (orilla del pozo) Itzá (Brujo de agua)_ osea, “En la orilla del Pozo del brujo de agua” que fue recientemente escogido en 2007 como una de las Siete Nuevas Maravillas del Mundo Moderno.

Presidiendo esta gran explanada se encuentra la Pirámide (o mejor dicho Templo de Adoración) de Kukulcán, uno de los edificios más altos e importantes de la arquitectura maya. Es una estructura piramidal de cuatro lados que consta de nueve niveles y que culmina en un templo rectangular, asentada sobre una plataforma de 55.5 metros de ancho y 24 metros de alto, casi nada.

Cuesta de creer que una civilización tan antigua e ignorante en muchos otros aspectos tuviese una concepción de la arquitectura y las matemáticas tan avanzada como para construir un sistema métrico totalmente rudimentario pero enteramente útil que se conoce como el calendario Maya.

Este se forma utilizando los cuatro lados de la pirámide, cada uno consta de 91 escalones que al sumarse dan 364 más un escalón que se encuentra en el centro de la misma, obteniendo un total de 365, que son los días que tiene un año.

Durante el día del equinoccio de primavera y otoño, al atardecer, se observa en una de las escaleras del templo, la que mira al norte una proyección solar que consiste en siete triángulos de luz invertidos, resultado de la sombra de que proyectan las nueve plataformas del edificio al ponerse el sol.

Esta imagen se asocia con la de una serpiente que desciende desde la cúspide del templo hasta la tierra para alcanzar la cabeza de lo que se conoce como la Serpiente Emplumada.Esta serpiente y todo el calendario agrícola maya en si, servían al pueblo para anunciar la llegada de las cosechas, ya que se creía que era un símbolo de fertilidad para las tierras.

Impresiona ver tan de cerca una creación de tal envergadura y más si nos remontamos al momento que fue creada (por el S.XIII, en la época pre-hispánica) cuando estas a los pies de este monumento escuchando la historia de su creación, puedes llegar a comprender como sus habitantes podían creer en los templos y las divinidades ya que la perfección con que realizaron el mecanismo de construcción impresiona incluso a los que vivimos en pleno siglo XXI.

Realmente es algo que merece la pena ver.

Es muy difícil resumir en pocas líneas todo en lo que consta la visita a esta ciudad arqueológica.Espero no haberos aburrido mucho con la explicación pero es un tema que ya me atraía antes de verlo de cerca y ahora que lo he hecho en primera persona, todavía más.

Sin embargo la conclusión a la que llegamos muchos de nosotros es que falta mucho por estudiar y excavar y sobretodo mucho presupuesto para invertir!

Ese mismo día, después de esta visita tuvimos tiempo para comprar souvenirs a los pies de la ciudad haciéndonos así expertos en el regateo (un dólar un dólar un dólar, a lo Bart Simpson), visitar el Cenote sagrado, con baño incluido de mis colegas y saltos a lo nadador profesional (unos más que otros todo hay que decirlo) y dar un paseo por la ciudad de Valladolid, de la cual no tenemos fotos ya que a la primera de cambio nos metimos en un hotel-bal con un aire a patio andaluz y donde me tomé un daikiry de limón en cinco minutos.

Cosas de que se nos escape el autocar, todavía me duele la cabeza de lo frío que estaba!Después, camino al hotel, eso si, durante el viaje nos acompañó una divertida película llamada: Marcelino Pan y Vino! creíamos que era una broma pero NO!

Santos Ipods! (menos el mío y el de Bet que estaban vegetando en la caja fuerte de la habitación)

Una vez en “casa” cena, ducha y a seguir la Orden de quedada: a las 22.30 todo el mundo en el Lobby. El plan?: copeo, taxis y hacia Playa del Carmen.

Al llegar, más copeo(para no romper la rutina y tal)mientras esperabamos al resto de coches en un bar con cuyo nombre creo que nadie se quedó, lástima! Camarera con un look a lo Ivonne Armand (aquella rubia pechugona que fue a Supervivientes xD y que es precisamente mexicana) que nos advierte de que aquí el 10% de lo consumido se deja en propinas, menos mal que ya no nos pillaba de sorpresa!

Nos terminamos los gin-tonics y el resto de cócteles varios y cruzamos la calle (realmente esa era la distancia entre locales) camino a la que ha sido nuestra segunda residencia nocturna Blue Parrot!

100 pesos la entrada + cóctel o dos cervezas. Yo opto por la segunda opción sin saber que el trato es pedir las dos birras a la vez...Y ya tenéis a Sonia con dos cervezas Sol, una en cada mano, por la discoteca, dadas las circunstancias la primera tuvo que caer rápido para mantener una imagen! xD

La música y el ambiente genial, bailando a pie de playa hasta el cierre. Por suerte los taxis nos esperaban en la puerta (cosa que se agradecería que hicieran aquí tb ya que los taxistas mejor que nadie saben donde y a que horas sale la gente de fiesta y donde deberían concentrarse en multitud, pero esto es otro tema sobre mi lucha contra los transportes públicos en Barcelona que mejor dejaré para otra ocasión)

Llegada al hotel, suenan las tripas, nos dirigimos al snack bar a por algo de comer, que mejor que hamburguesa y patatas fritas, pues dicho y hecho. Nos sentamos a “comentar la jugada” pero pronto ponemos rumbo a las habitaciones, al día siguiente tocaba excursión con jeeps!

Al llegar a la habitación ponemos en practica “como desmaquillarse y desnudarse en menos de1 minuto” y sin despertar a nuestro compi de habitación, encargado de conducir al día siguiente, menos mal que en su diccionario no existe la palabra resaca jejeje.
Y a dormir! O a echar una siesta de 2 horas según como se mire!

A esto se le llama una mezcla entre explicación cultural y relato detallado sobre aquel día, es que realmente lo pasamos muy bien!

I miss Blue Parrot!!! xD
Vendrán más crónicas, ahora si que tengo material para actualizar!

Listening: Drop it on me (Muevete duro) Ricky Martin
[Sex-symbol del viaje xD]

UB DRET 2003-2008: Viva México!

2008-03-03T05:42:00.015+01:00

Foto a la entrada de Cocobongo (Cancún), solo una pequeña parte del grupo

Cuando planeamos este viaje siempre pensaba que iba a ser espectacular y súper especial, pero a pesar de mi buena predisposición, ha superado todas mis expectativas de largo.
Compartir estos días en la otra punta del mundo, rodeados de una ambiente paradisíaco acompañado de lecciones sobre una cultura fascinante y fiesta continúa me da motivos más que de sobras para catalogarlo como una de las mejores experiencias de mi vida.

Después de los últimos meses vividos aquí, lo necesitaba, pero no me he dado cuenta de cuanto hasta ahora. Me ha ayudado a dejar de lado los momentos y personas que me han amargado en los últimos tiempos.

He descubierto que a pesar de que en algún momento de nuestra vida creamos que si, nadie es imprescindible (exceptuando familia y amigos de verdad) que hay que cuidar de uno mismo pase lo que pase, que nos quedan muchas cosas por vivir, mucha gente a la que conocer como para perder el tiempo estancados en algo que no lo merece.

He tenido tiempo para reforzar mis amistades autenticas, para redescubrir a personas con las que había dejado el contacto un poco de lado, y como no, descubrir a otras que han hecho aún más especial este viaje para mi.

He visto gente completamente diferente a nosotros, de la que hay que aprender mucho, en amabilidad, trato y simpatía, gente que tiene muchísimo menos que nosotros pero que nunca borra la sonrisa de su rostro, que se toma la vida de otra manera, que se preocupan mucho más de ver lo buena que puede esta en vez de estancarse en lo malo o de estresarse como tenemos tendencia a hacer aquí.

He disfrutado de la comida, he descubierto que el picante autentico me sienta bien! Y que el tex-mex que conocemos aquí no tiene nada que ver con el autóctono. Voy a echar mucho de menos mi dieta a base de nachos y guacamole de la LA LAGUNA!
Y bueno más que solo los nachos, en general comer y beber todo lo que puedas las 24h, que buenos los Frankfurt recién hechos al llegar de fiesta o los cócteles "Sex on the beach" (y otros nombres porno varios jajaja), precisamente "on the beach", nunca mejor dicho!

He pasado las mejores noches de fiesta de mi vida, a pesar de dormir no más de 2 horas al día. Todos los locales han sido geniales desde la disco del hotel (moqueta on the floor incuida xD) pasando por BALI (vasos reutilizados xD) y el mítico Blue Parrot, disco a pie de la playa!

Y bueno como no COCOBONGO, la mejor discoteca que jamás he pisado, yo y la mayoría de los presentes.

Ambiente impresionante, 3000 personas entre pista y gradas, escenario con actuaciones en vivo, luces de neon, globos, aerosol, barra libre (ese STAFF!) Sin duda una noche

que ninguno queríamos que acabase!

La música ha sido genial, desde internacional, house y como no regaeton, salsa y todo lo latino comercial en general, me duele el cuerpo de tanto mover las caderas!

Aunque para ambientación musical que mejor que el momento TROMPETAS en la habitación con los altavoces del ipod a toda caña preparándonos para salir, viva los podiums improvisados! xD

Muchos momentos…y la mayoría indescriptibles…

Por todo lo que he escrito hasta ahora supongo que habréis detectado lo espectacular que ha sido todo y lo mucho que yo y todos hemos disfrutado, pero como me conocéis sabréis que todo momento bueno que paso viene acompañado de un posterior bajón cuando termina. Mi Staff B&B saben que la vuelta ha sido dura y el motivo de llevar las gafas de sol puestas durante el 50% del viaje de regreso.

Supongo que esta tristeza es producto de que no pensé que conseguiría olvidarme de todo aunque solo fuera por unos días y simplemente disfrutar, pero lo he conseguido y estoy muy orgullosa de mi.
Además conociéndome, si ahora no estuviera depre significaría que la experiencia no me habría aportado nada

Para mi ha sido una superación tanto física, porque he sabido dejar de lado mis limitaciones y que no me perjudicaran ni me afectaran al tiempo de hacer las mismas cosas que los demás, como emocionales, para pasar página de una vez…

Quiero que lo que ha supuesto este viaje me sirva para mi vida real, que lo mucho que me ha ayudado se materialice en mi rutina diaria a saber que la vida también es estupenda y en que tengo amigos geniales a mi lado que han cuidado de mi y con los que me he unido para siempre.
Realmente tengo síndrome Gran Hermano!

Llevaba tanto tiempo sin pasármelo tan bien tantos días seguidos que no quería volver.
Se me ha hecho demasiado corto pero ha sido muy intenso aunque nos han quedado muchas cosas por ver.
Por eso se que volveré a México, no se cuando ni con quien pero me ha encantado el país, se que volveré a visitar lo que me ha faltado por ver pero también regresaré a visitar los lugares donde hemos estado y cuando esté allí cerraré los ojos y volveré a vernos a todos los los que estuvimos en 2008 allí de nuevo.

Ahora se acabó el sueño y toca volver a la realidad pero con las pilas cargadas y el bronceado en la piel, va a costar un poco despegarse del JET LAG y sobretodo si aun sigo con la hora mexicana en al reloj!...pero me da penita cambiarla jeje
Hay que dejar la fiesta de lado aunque ya tenemos fiesta post Tierras-Mayas a la vista! Si es que nos han dado cuerda y esto no hay quien lo pare!

Haré más crónicas en breve porque se me han quedado muuchas cosas por contar, música por colgar y muuuchas fotos por mostrar (de las que se pueden enseñar jaja)

Muchos besos, nos vemos y hablamos en breve, tengo muchas ganas de contaros todo!
Us estimo!

VIVA MÉXICO!!

Listening: Ella Me Levanto (Daddy Yankee)

Una de les moltes cançons del viatge, títol dle post en honor seu: Betty pell de gallina!!TEM i et trobo a faltar!!!

MEXICO

2008-02-22T01:34:00.006+01:00

"Los viajes son en la juventud una parte de educación y en la vejez una parte de experiencia"

Y esta experiencia va a ser inolvidable!

Nos vemos a las 6.45 en la terminal C del Prat y al resto a la vuelta!

Viva México!

Prometo crónica extensa con las respectivas fotos jejeje

Petonets y fins aviat!

Listening: Rehab (Amy Winehouse)

http://es.youtube.com/watch?v=LD5sahXoj0U

(mientras hago las maletas ;)

PD: Irene!he visto tu fotolog: I MISS YOU TOO!!

RELAX

2008-02-02T16:09:00.000+01:00

Días de descanso...que duraran solo hasta el lunes...

Pero...ya está aquí la cuentra atrás!

Dentro de 20 días seré yo la que disfrute del sol tumbada en una hamaca (bueno yo y mis compis de dret jejeje)

Que ganas!

Listening: Love don't cost a thing (Jennifer López)
http://es.youtube.com/watch?v=lvjRrwR2eA4&feature=related

...Destination unknow...

2008-01-28T01:59:00.000+01:00

Avui comentari insubstancial...però ja toca de tant en tant

Com vam riure divendres...(famosos a "Justins", eh Bety jejeje) I dissabte!...rememorant les fotos de cap d'any, amb actuacions estelars de personatges deconeguts!

Gràcies!Amb vosaltres val la pena deixar els problemes aparcats encara que només sigui pel cap de setmana, ens ho mereixem...ara a continuar estudiant!

Molts petonts per arrencar amb força la setmana!

Listening: Destination Calabria - Alex Gaudino
http://es.youtube.com/watch?v=dfSzy_yuoDY&feature=related

2008-01-22T02:35:00.000+01:00

...Sin inspiración...

Me conformo con cuatro lineas y la música que me acompaña...

Ha pasado una semana agotadora, fisica y psicologicamente...

Pero no vale venirse abajo, hay que seguir...

Parece que si lo escribo me es más fácil concienciarme de ello...

Otra semana ha empezado...¿mejor que la anterior?...ojalá que si...por lo menos hoy se materializa mi "sopresita" ;)

Echo mucho de menos estar un periodo de tiempo tranquila...De momento me conformo con mi nuevo lema:

"LO MEJOR SIEMPRE ESTÁ A LA VUELTA DE LA ESQUINA"

Gracias por todo el apoyo que me habeis dado, lo he absorbido y llevo una parte vuestra dentro de mi ;)

Video: Apologize (Timbaland)

2008-01-14T00:38:00.000+01:00

Hoy no me importa nada excepto tu

No me importa si estoy triste, no me importa mi examen de mañana, no me importa no poder dormir, ni llorar, hoy yo no importo nada. Solo quiero que te recuperes.

Se que no llegaras a leerme, pero aún así y siendo esta mi única vía de escape para expresar como me siento tengo que decirlo, o mejor dicho, escribirlo.

Ponte bien, recupérate por favor.

Sabes que en casa somos una piña, te necesitamos, se fuerte, aun te queda mucho por dar...

Tienes que seguir enseñándome a ser fuerte...
A saber como afrontar lo que venga con coraje...
A sentirme orgullosa de ti, de que pese a que ya has vivido una vida plena no quieras rendirte aún, a que sigues teniendo ilusión por la vida con 78 años...

Gracias por cuidar siempre de tu familia, por pensar en ellos antes que en ti, por no juzgarnos nunca...
Por no haberme pedido explicaciones de todo lo que me ha pasado últimamente cuando podrías haberlo echo...

Por haberme apoyado el año pasado sin agobiarme...por enseñarme a querer el campo, por ayudar a curarme...

Gracias por decirme hoy que esta primavera también plantaremos juntos en Piera...
Lo haremos, como el año pasado.
Y daremos paseos por la riera a primera hora de la maña, tu, caña en mano, a paso más enérgico que el mío...
Como siempre me llevarás ventaja pero rebajaras el paso creyendo que no me doy cuenta para hacerme creer que vas más lento...
Y me contarás historias mientras caminamos, esas que tanto me gusta escuchar...y volveremos “coloraos” a casa...

Tu me diste el mejor consejo que nadie me ha dado. Me dijiste que en la vida las cosas vienen cuando menos las esperas pero que aunque te cojan desprevenido, si es algo que de verdad quieres tienes que luchar por ello.
Me dijiste: ningún momento será mejor que este

He intentado hacerlo y me siento orgullosa

Sigo necesitando tus consejos para crecer cada día...

Se que lo que viene ahora no depende de ti...pero lucha, como lo has hecho toda tu vida.
Estamos todos contigo.

Ahora voy a seguir estudiando, pero solo para darte una buena noticia mañana cuando te vaya a ver.
Tengo muy presente tu frase:
- “Tu no te preocupes que me queda un as en la manga”

Video: Somewhere Over the Rainbow (Israel Kamakawiwo Ole's version)
Miradlo, son 5 minutitos pero os sentará bien, elegid en que lugar de todos os gustaría estar ;)

Ha llegado un cambio (4x01)

2008-01-09T19:28:00.000+01:00

Prueba 1 superada: primer examen fuera.
Espero que con buen resultado...
Ahora a relajarse antes de que amanezca un nuevo día y vuelva con mis amigos los libros, ellos no te abandonan, aunque a veces te dan ganas a ti de mandarlos a algún lugar que empieza por m...

Lo dicho, esta noche relax para el estreno de la season cuarta de Anatomía de Grey, una de las mejores series tanto del panorama actual como de los últimos años.

Coged palomitas y clinex...

Veo malos tiempos de nuevo para mi amiga Izzie...metida en una historia de “quiero y no puedo” con su mejor amigo y casado, George, del que además se ha enamorado...
Y temo que Dereck seguirá a expensas de las idas y venidas de Meredith (esos si son altibajos emocionales!) pero seguirá estando ahí, como siempre...
Además de problemas varios para el resto de personajes...aquí nadie se libra
Pero sin duda el peor parado... el doctor Burke, eliminado de la serie por unos comentarios que dejaron bastante que desear...

Para todos los que aún no la sigáis, tratad de engancharos esta noche y si no acabáis de pillar alguna trama, os presto mi ayuda, garantizada 100% sin spoilers jeje
Todo sea para ayudar al prójimo.

Espero tener tiempo entre examen y examen para actualizar en breve...si no me veis por aquí ya sabéis donde encontrarme......(en nick havanna.......nooo es broma XD)

Cuelgo el final de la tercera temporada, que aunque lo repusieron la semana pasada, no está de más volver a verlo.

Hay momentos en que como dice la canción que suena de fondo:
ALL WE CAN DO IS KEEP BREATHING

Ànims per tots.

Calma y sangre fría

2008-01-07T01:38:00.000+01:00

Se han acabado las fiestas navideñas...y al final y pese a que encaré su llegada sin demasiado entusiasmo, me da pena que terminen...

Echaré de menos estos días...

Levantarme tarde, compartir mucho tiempo con mi familia, ver películas y series, jugar al risk y al ajedrez, releer mis libros preferidos, “comentar la jugada” con mi hermano, ir de compras, los trivials en la wii...

Últimamente echo de menos demasiadas cosas...

Será por lo sensible que estoy...

Hay veces que crees que la tormenta ya ha pasado, pero cuando menos te lo esperas un pequeño altercado te hace retroceder los pocos pasos que habías avanzado...

Y el resultado de la tempestad es que todo me afecta y me irrita demasiado.

Me molesta profundamente que la gente se quejen exceso, y que se crean los más desagraciados del mundo...me da rabia que haya personas que lo están pasando mal y aun así mantienen la entereza, que hacen de tripas corazón para intentar estar bien, que aguantan y solo se derrumban en la soledad de su habitación...

Y que después de ese esfuerzo te cruces con alguien que se equipara con sus problemas...
Yo me pregunto...si estas así por eso? que haríais en OTRA situación!?

Parece que quieran entablar una competición para ver quien es más desgraciado.
Pues nada nada te dejo que me ganes, te regalo todos mis problemas!

Siento que he recuperado el mal humor, quizás porque se han terminado las fiestas, aunque los que viven conmigo saben que no lo he abandonado. Pero vienen cosas muy duras a la vuelta de la esquina y no puedo evitar sentirme sola para enfrentarme a ellas...

Por suerte después de la tempestad viene la calma o por lo menos eso dicen...

La necesito urgentemente, para que la desgana y la mala leche no puedan conmigo...y no me hagan renegar de todo como acabo de hacer...

Espero que algún dia mi vida este tan llena de cosas buenas que me de absolutamente igual como se comporte la gente de mi alrededor.

Como decía, se acercan los días de estrés, miedo y nervios, así que me preparo para no superar mi media de 5 horas dormidas diarias...

¿Veis como necesito esa calma que reclamo?
Un respiro por favor

Soy una persona melancólica y bastante dramática, lo sabéis. Y cuando se acaba algo me pongo sumamente triste, si cada navidad me pasa, como no me va a pasar este año?

Ojalá el año que viene seamos los mismos en la mesa, por favor. Es mi único deseo para el 2008.

Listening: Eres mi religión (Maná)

http://es.youtube.com/watch?v=h7zNFqCvPBU&feature=related

Bienvenido 2008

2008-01-01T20:14:00.000+01:00

No he hecho balance del 2007, me daba pereza...
Supongo que es producto de las ganas que tenía de que terminara...

Sin embargo, si tuviera que resumirlo en una palabra, esa sería altibajos...

Un año en el que estuve muy arriba y también muy abajo, que me ha dado los mejores momentos, y también de los peores...
Pero con lo que me quedo es con que los buenos momentos me han dado la fuerza que necesitaba para enfrentarme a los malos...
Pese a todo me ha hecho mejor persona, más fuerte, más segura de mi misma...
Me ha echo sentir como es cuando sabes lo que quieres y vas a por ello, independientemente del resultado...

Pero todo eso ya es el pasado...

Ahora empieza un nuevo año...con incertidumbre, miedo y esperanza...
Ojalá que 2008 sea como un huracán que arrastre con todo lo malo que ha crecido en estos últimos meses del año, que podamos hacer limpio y empezar de nuevo...
Pero sin olvidar los buenos momentos que hemos vivido...

Ojalá le traiga salud y suerte a todas las personas que la necesitan y a las que quiero...
Especialmente a mi abuelo, para que pueda seguir contagiándome de su espíritu de superación, cuando me habla mirándome a los ojos y me dice en su tono enérgico tan característico:
- Sonia, tienes salud y juventud, te queda mucho por delante, conseguirás lo que quieras pero ten paciencia...

Mientras hay vida hay esperanza.

Es lo que me digo a mi misma cada vez que pienso que algún día puede que deje de escuchar esas palabras...

A veces lo queremos todo y no nos paramos a pensar cuanto camino nos queda por delante...pero al mismo tiempo, la vida es corta...y hay que aprovechar cada minuto...

Quiero empezar el año pensando en positivo, algo que a veces me cuesta, pero no puedo permitirme el lujo de dejarme llevar por el desánimo...
Ni yo ni ninguno de vosotros ;)

Ojalá el año nuevo os traiga lo que necesitáis para acabar de ser felices, y si son muchas cosas las que os hacen falta, escoged aunque sea solo una para este año, porque como dicen los sabios...queda mucho por delante...

Empieza 2008. A comérselo.

Listening: Me enamora (Juanes)

http://es.youtube.com/watch?v=KWA59qwfGL0

PD: Gracias por la noche de ayer!

Corazón-coraza

2007-12-28T02:03:00.000+01:00

Personalmente no contemplo la vida sin la entrega. Pero llega un punto en el que empiezas a plantearte...¿hasta que punto vale la pena entregarse?

¿Hasta que punto vale la pena querer?

A un familiar, a una pareja, a un amigo...

Si no quisiéramos no sentiríamos su perdida, su indeferencia, su desprecio...porque sus actos no afectarían a nuestros sentimientos ni a nuestro estado de ánimo...

No nos sentiríamos defraudados por ellos...

No nos afectaría ver como nuestros seres queridos sufren...no padeceríamos esa impotencia que te da el no saber que se siente en su situación...el no saber como ayudarle...

¿Deberíamos contener nuestros sentimientos para evitarnos sufrimientos? y aunque esa fuera la solución...¿alguien conoce el mecanismo para poder hacerlo? ¿Cómo se vive sin vivir?

Alguien me dijo que cuando te entregas ya estas perdido...

Entregarse significa volver al mundo, volver a vivir, a sentir, a entregarle a alguien lo que llevas dentro, a querer hacerle feliz, a donarle una parte de ti mismo...

Significa despojarse de esa coraza protectora con la que a fuerza de golpes has tenido que protegerte...la que te enfundaste pensando en que esta era la definitiva vez que iban a hacerte sufrir...

Pero las cosas cambian...bajas la guardia, te confías y poco a poco te vas despojando de ella...y cuando ya estas desnudo y completamente entregado...vuelven a herirte...

Y cuando eso pasa...cuando te quedas solo de nuevo y sin protección...¿que haces? ¿Cómo te recompones?

Es inevitable pensar...¿no hubiera sido mejor haber dejado las cosas como estaban?

Hay personas que inician la lucha que significa entregarse a otro/s sin sacarse su coraza...que nunca dejan ver del todo lo que esconden debajo....por miedo...

Eso me lleva a pensar si estas personas en un momento de su vida fueron como yo, si eran de las que lo daban todo sin reservas, pero que a fuerza de caídas aprendieron que no se puede ser tan ingenuo...

Si es así...¿todos acabaremos igual? Perdiendo por fuerza parte de nuestra forma de ser, de sentir...?

Lo único que se es que entregarse de verdad requiere esfuerzo y sacrificio. He aprendido que para protegernos, no debemos renunciar, pero si meditar muy bien nuestra entrega...

Listening: Nada (Juanes)

http://es.youtube.com/watch?v=ohhOS9sQiEI

BON NADAL!

2007-12-25T19:57:00.001+01:00

Aprofiteu per fer gaudir de cada moment amb els qui més estimeu i us estimen com si fos l'últim, per menjar bé, per sortir fins a les tantes i en general per pasar-ho el millor possible ;)

Petonets i morrusss

-Soni i Gerard-

Listening: Nothing else matters (Metalica)

http://es.youtube.com/watch?v=16fNWNecwb0

Take me...don't leave me

2007-12-19T02:05:00.000+01:00

¿Las celebraciones deben ir ligadas por fuerza con la felicidad? ¿con sentirse bien? ¿son estos, requisitos imprescindibles para poder reunirte con los tuyos?

¿Que es en realidad un motivo de celebración?

¿Celebrar algo implica por fuerza ser feliz? ¿estar alegre aunque no lo estés?

¿No es algo que va más allá de todo eso? ¿No es simplemente compartir los momentos con la gente que siempre querrías tener a tu lado?
Sentarte en una mesa y compartir una comida, una cena con ellos...más allá de como estés tu o como esté cada uno interiormente...

Hay cosas que van más allá del estado de ánimo...momentos en los que debemos estar juntos aunque hayan baches que no te dejen estar alegre...

Deberíamos interpretar estos días simplemente como un acto de gratitud...el tener a nuestro lado, por lo menos de momento, a las personas que ocupan nuestro corazón...sin ir más allá...y exprimir cada momento que podamos compartir con ellas como si fuera el último...

De eso se tratan las fiestas navideñas...de dar las gracias por tener la suerte de seguir teniendo todos los asientos de la mesa ocupados un año mas...y rogar para que, aunque se hayan torcido las cosas...siga siendo así...

Puede que nos parezca demasiado esfuerzo hacerlo...que nos dejemos arrastrar por el desánimo y el pesimismo...

Puede que reunirse no implique tener que ser felices...
Da igual estar eufórico o deprimido...lo importante es estar juntos...

Puede que la gratitud no tenga nada que ver con la alegría...

Puede que ser agradecido signifique apreciar las victorias, admirar la lucha que implica seguir viviendo...

Porque al final del día el simple hecho de tener el valor de no habernos derrumbado, es suficiente motivo para celebrarlo...

Listening: Love will come through (Travis)
http://es.youtube.com/watch?v=CxJhtu5EUJ0&feature=related

A contracorriente

2007-12-17T02:43:00.000+01:00

Hay gente que cree que sin un pasado nuestras vidas no son nada...

Siempre llega un momento en el que todos debemos decidir como enfrentar una situación...

¿Recurrimos a lo que aprendimos en el pasado o damos un paso hacia algo nuevo?

¿Nos estancamos o avanzamos?

Es dificil que el pasado no te persiga...

Porque nuestra historia es la que nos determina, la que nos guia...

Nuestra historia resurge una y otra vez...

Asi que a veces para seguir adelante debemos recordar que la historia más importante es la que construimos hoy...

Listening: I Won't Go Home Without You (Marron 5)

http://es.youtube.com/watch?v=j6voJ1sgY_0

[ Que bonito que entren a por ti así a un restaurante ;) ]

Christmas Postcards

2007-12-14T00:39:00.000+01:00

Hace ya casi un mes que todos los días cuando acabo las clases y ya es de noche paso por delante del edificio iluminado de El corte ingles...y quiera o no, hay un momento, con todas esas lucecitas brillantes tan cerca...que me evoca todas las buenas sensaciones que siempre me ha transmitido la navidad...y me hace pensar que pronto todo estará bien...

Esta época que se acerca, para mi siempre ha sido la mejor del año (a pesar del frio y de tener los exámenes a la vuelta de la esquina)y siempre la había esperado ansiosa...

A veces creo que esta predilección por la navidad es de las pocas cosas "infantiles" que quedan en mi...(bueno eso y sacar el morro jeje)y me sorprende también que este año esa motivación navideña todavía no me haya llegado...¿tiene eso que ver con hacerse mayor?...yo considero que eso ya lo hice hace tiempo....

¿Es que no se puede ser adulto y gustarte la navidad? ¿Es que por fuerza las cosas que te pasan acaban por amargarte tanto que se te quitan las ganas de celebrar nada?

Posiblemente a medida que avancen los días y vayan llegando las fiestas recupere ese espíritu...aunque tengo presente que dependerá mucho de ciertas noticias que esperamos para el lunes próximo....

Una cosa que siempre me ha sorprendido sobre el poco espíritu navideño general, es esa gente a la que parece que los adornos en casa le molesten tanto que el mismo día de reyes por la mañana (cuando oficialmente finalizan las fiestas) se desprenden de ellos...

Cuando era pequeña me daba mucha lástima ver los contenedor de basura con un arbolito al lado mientras hacías el recorrido con la familia de casa en casa en busca de los regalos...

Ahora lo veo y solo pienso en algo que alguien ha dejado abandonado...como tantas otras cosas...

Yo en circunstancias normales siempre me resisto un poco a retirarlos...como todo en mi vida...me cuesta decidir cuando es el momento de arrancarlo...

Unos tan rápido y otros tan lentos. Como es caso de los franceses que todavía tenían montado el árbol de navidad en el mes de febrero delante de Notre Dam!

Aunque mira...como NO HAY MAL QUE POR BIEN NO VENGA (frase odiada pero a la que últimamente por la fuerza estoy teniendo que recurrir)por lo menos tuvimos un improvisado christmas verdad Irene?? ;)

Esto me hace pensar en que aun no he montado al árbol, ni el "pessebre"...espero poder hacerlo este fin de semana...aunque quizá me falte tiempo debido a que una señorita muy mona que vuelve a la ciudad requerirá un poquito mi atención ;)

Cuantas ganas tengo de verte Irene! de charlar, de reír, de ir de tiendas, de cotillear, de leer el horóscopo!...de todo lo que no hemos echo juntas estos últimos meses!

Y como no...de echarnos miles de fotos!que te darán para hacerte como mínimo un par de cojines más!

Se acaba la semana....empieza el finde...que nos quede eso por lo menos...

Petonets i fins aviat ;)

Listening: Torn (Natalie Imbruglia)

2007-12-10T14:11:00.000+01:00

Video: "The telenovela" (THE OC)

Suena: "Something Pretty" (Patrick Park)

2007-12-04T01:54:00.000+01:00

Para rebajar un poco el tono trascendental del blog...

Por la inminente llegada del cumple de Ire (05/12)...

Y sobretodo por votación popular de la foto

Tots contents oi? ;)

Petonets i fins aviat

PD: Si seguís con ganas de leer abajo teneis el post de ayer todavia calentito :)

Listening: El problema (Ricardo Arjona)

Cinco minutos más...

2007-12-03T02:54:00.000+01:00

A veces tengo la sensación de que algunos episodios de mi vida han sido como un sueño...

Nunca habéis sentido en algún momento incluso sabiendo que lo que te daban era real, que no vivias del todo la realidad?

Las vivencias son como los sueños. Y como ellos, los hay buenos y malos.

Hay días que te despiertas empapado en sudor por culpa de una pesadilla y otros en los que esquivas cualquier amago de moverte de la cama para poder seguir recreándote en aquello en lo que andabas inmerso mientras dormías...

Los buenos sueños son aquellos que recuerdas con cariño a lo largo del día, que te arrancan una sonrisa aunque no te apetezca o que te hacen reflexionar...

Una persona experta en la materia me explicó que el cerebro necesita resetearse cada noche y que lo hace mientras dormimos. De ahí viene que descarguemos nuestros pensamientos en el subconsciente y que este los materialice de diferentes formas.
Hace que cuando estamos preocupados por algo suframos un sueño angustioso o que cuando estamos enamorados soñemos con esa persona en cuestión o en general con lo que mantiene nuestra mente ocupada durante el día...

Pero hay un momento en el que por fin despertamos del sueño y chocamos de nuevo con la realidad, volvemos a por todo aquello que durante esos momentos de irrealidad habíamos dejado en stand by...y lo bueno es la sorpresa que obtenemos al retomarlo...

Puede ser que lo que estábamos viviendo nos hiciera sentir como la persona más especial del mundo y que el golpe al caerte de la cama duela tanto que te cueste un esfuerzo enorme levantarte...

Pero...a veces...podría ser que el sueño solo fuera una pesadilla y la realidad de delante de nuestros ojos fuera más valiosa que como la veíamos antes de despertar...

Nadie conoce cual será el resultado...

Hay una sensación, en el momento en que te despiertas, y es la misma que experimentamos cuando algo acaba...y es que pese el resultado haya sido bueno o malo te lleva a preguntarte..realmente esto lo he vivido? me ha pasado de verdad?

Con esto no pretendo decir que lo vivido no sea cierto o que vivamos una mentira, solo es que la sensación de vació que te deja un final inesperado es como si te hiciera replantearte si las cosas han ocurrido de verdad...

Supongo que el considerar algo como un sueño o como algo real depende de su duración...como más corto pero intenso es el momento más acertado es catalogarlo como tal...

Como todo en esta vida, para archivarlo en un lado o en otro de tu memoria necesitas que pase el tiempo. Solo con el transcurso de este obtenemos la objetividad necesaria para poder decir que fue lo que vivimos....

Pero al final de todo...que mas da que fue si nos hizo felices?

Listening: Miedo (M-Clan)

2007-11-28T02:01:00.000+01:00

A diario nos cruzamos con gente que no nos produce ninguna sensación pese a estar junto a nosotros en el mismo lugar y en el mismo momento... Avanzamos ignorando al resto y teniendo presente solamente a esas personas que a pesar de no estar a tu lado fisicamente forman parte de ti...

Pero a veces...tienes que pararte porque te invade una sensación extraña...

Un momento, un lugar...cierras los ojos y te parece que vuelves a estar ahí, como aquel día a aquella hora...y lo revives aunque solo sea en tu mente...

Después...el momento pasa, y sigues adelante

Viendo: Anatomia de Grey 3x17 (Una especie de milagro)

Pequeñita, pequeñita....

2007-11-25T22:03:00.000+01:00

Que haceis cuando teneis un día triste?

Todos tenemos un protocolo para los días tontos....

Algunos....

...no se levantan de la cama
...pierden el apetito
...comparten el motivo de su tristeza
...notan com la casa se les cae encima
...intentan positivizar su situación
...no necesitan que les mimen
...saben expresarse sin derramar una lagrima...

Y otros en cambio....

...ni siquiera nos quitamos el pijama
....nos sometemos a una sesión de pelis romanticas
...nos acurrucamos con una manta en el sofá
...agotamos el helado de chocolate
...se nos oye hablar poco
...cocinamos dulces
...intentamos disimular (aunque sin éxito)
...seleccionamos la carpeta de canciones más ñoñas del ipod
o escribimos sobre lo que pasa por nuestra cabeza...

Todas y cada una de las maneras de enfrentarnos a ellos es lícita...pero...no es justo que los días así se hagan eternos y los buenos pasen tan rápido...

Petonets i fins aviat

PD: Felicitats Irene! T'estimo moltísim

Listening: No te olvides de mi (Diana Navarro)

2007-11-23T03:00:00.000+01:00

...

Se retrocede con seguridad

pero se avanza a tientas,

uno adelanta manos como un ciego

aunque lo absurdo es que no es ciego

y distingue el relámpago en la lluvia

el deseo del desprecio

la pena enfrente del espejo

a ti observándome a lo lejos

la opaca incertidumbre del deseo

enfrentada a mi propia incertidumbre

...

.....

Se avanza a tientas, lentamente

en búsqueda tal vez

de amores residuales

que sirvan de consuelo y recompensa

que iluminen un pozo de nostalgias

en el que caíste tiempo atrás

...

Se avanza a tientas, vacilante

no importan la distancia ni el horario

ni que el futuro sea una vislumbre

o una pasión deshabitada

...

A tientas hasta que una noche

se queda uno sin consuelo ni recompensa

y a ciegas otra vez y para siempre

se introduce en el túnel del destino

que no se sabe dónde acaba

....

(Mario Benedetti)

Listening: Mad About you (Hooverphonic)

Y volverá a girar...

2007-11-20T02:19:00.001+01:00

Hace ya varios meses que empecé a escribir aquí y son muchas las cosas que han cambiado desde entonces. Todavía recuerdo cuando por el mes de febrero, mi amiga Bet me recomendó que me creará un blog y empezará a escribir, me convenció porque ella también se estaba preparando uno y porque creyó que me ayudaría a mantenerme ocupada y a no angustiarme por todas las horas de reposo que debía pasar en casa...
Le hice caso y así empezó mi andadura...

A lo largo de mi vida cuando estoy en un momento un poco triste tiendo a repasar mucho los últimos acontecimientos que han pasado por mi vida...me cuesta mucho pasar página y supongo que es porque me entrego mucho a las cosas...a menudo tiendo a recrearme en el pasado...
Y como no podía ser de otra manera eso es lo que he estado haciendo últimamente...

Al releer las entradas de este espacio mío, me he dado cuenta de como cambia todo tan rápido...y vuelve a cambiar otra vez...ya que desde que empecé a escribir he pasado por todos estados de ánimo posibles: tristeza, soledad, indeferencia, euforia, felicidad, rabia, amor...y ahora mismo me encuentro de nuevo forzada a subir un nuevo peldaño...siempre cambiando...y debo reencontrar mi lugar...

Cuando conseguiré tranquilidad y estabilidad, en todos los aspectos? dicen que llega un momento en la vida de todos en el que te das cuenta de que ya tienes todo lo que querías, que con lo que tienes te basta para ser feliz...que no necesitas nada más...
Supongo que eso depende de la suerte que tengas y de lo exigente que seas contigo mismo y con los demás...hay gente que nunca tiene suficiente...y otros que valoran lo que tienen por encima de todo...

Volviendo a mi blog, los que me conocéis sabéis que a veces me es muy difícil expresar como me siento...siempre tiendo a hacer creer que todo está bien para no preocupar ni poner mal los demás o porque creo que no me comprenderán...
Parecerá una tontería pero desde que empecé a escribir aquí me es mucho más fácil compartir con los mios lo que me pasa...

He aprendido que cuando sientes algo lo tienes que decir, aunque te cueste, aunque creas que no va a cambiar nada o que harás el ridículo, porque si te lo quedas dentro te atormentará siempre...
Al final lo importante es saber que tu hiciste todo lo que estaba en tus manos...

No se durante cuanto tiempo más voy a seguir escribiendo aquí...probablemente algún día iré dejando de actualizar hasta que al final lo deje por completo...pero la verdad no me gustaría que fuera así...como ya he dicho a este pequeño espacio le debo más de lo que parece...me fue de gran ayuda en un momento difícil y aunque solo sea por eso se merece que le siga prestando mi atención por mucho tiempo...

Ahora está viniendo a mi mente el día en que le comenté a alguien por primera vez que tenía un blog y como a la mañana siguiente ya me había escrito su primer comentario...

Si, es verdad que todo cambia...

Seguramente dentro de unos meses releeré los escritos que ahora son actuales y llegaré a la misma conclusión que ahora...solo espero que la sensación de vacío no sea tan grande....

Petonets i fins aviat

PD: IrePeque...has reconocido la foto no?yo caminando hacia la noria en Lyon...cuanto tiempo!T'enyoro molt!

Listening: Como hablar (Amaral)

Todos necesitamos uno...

2007-11-14T02:49:00.000+01:00

CON UN ABRAZO...

...Ahuyentas mi soledad...

...Aquietas mis nervios...

...Fortaleces mi autoestima...

...Potencias mi belleza...

...Ayudas a dominar mi apetito...

...Alivias mis tensiones...

...Combates mi insomnio...

...Haces más felices los días difíciles...

...Más soportables los insoportables...

...Puedes prepararme para el mejor beso...

...Llenas los vacíos de la vida....

...Expresas y me haces sentir...
...Amor

...Cariño

...Seguridad

...Protección

...Confianza

...Fortaleza

...Apoyo

...Deseo

...Amistad

...Alegría

...Felicidad

El afecto, el contacto físico y el cariño es algo demasiado importante. Caricias, abrazos, besos...son necesidades fundamentales para el ser humano, al igual que el agua y el alimento...

Para mi son especialmente necesarios en los días fríos y lluviosos y sobretodo si son espontáneos, los que das o te dan cuando menos te lo esperas...
Hacen que se detenga el tiempo...

NO LO OLVIDES, son necesarios:

4 abrazos para sobrevivir
8 para mantenerse en pie
12 para comerse el mundo

Me ayudas con mi cuenta de hoy....?? ;)

Abrázame!! :P

Listening: About you now (Sugababes)

Jo mai mai...¿?

2007-11-11T20:29:00.000+01:00

A estas alturas de mi vida sigo sorprendiéndome a mi misma. Te crees que te conoces muy bien, que tienes clarísimo como reaccionar delante de una situación y que siempre vas a actuar igual...pero...nada de eso...
Una vez más vuelven los giros inesperados y hay que saber reubicarse en una posición o en otra...

Es curioso como en algún momento todos hemos estado en una de esas conversaciones donde sale una pregunta como.....y a ti si te pasar esto que harías?? Y tu pareces tenerlo clarísimo...pero cuando te encuentras en la situación te das cuenta de que estás haciendo todo lo contrario de lo que a priori pensabas...

Es como mínimo sorprendente...y hay que saber adaptarse...

Que más me gustaría (y más que nunca en este momento) que las cosas se quedaran igual que estaban...poder estar tranquila, relajada...pero no, parece ser que de momento eso no está reservado para mi...

Y es entonces cuando solo queda pensar...DONDE ESTÁ LA CÁMARA OCULTA ¿?¿?

Con esto no pretendo ir de victima...siempre he detestado a las personas que van de ello...todos tenemos problemas (unos más y otros menos y de diferente grado) pero el caso es que nadie está libre de preocupaciones al 100%...sin embargo si que hay maneras y maneras de afrontarlo...

Hay personas que con problemáticas enormes se enfrenta a todo y no deja que le hundan...tienen claro lo que quieren en la vida y tiran adelante con ello pese a la adversidad...y otras que hacen pasar idioteces como grandes traumas y actuan de cara a los demás como los más desdichados del mundo...

Siempre he admirado a las personas del primer grupo...he conocido a muy pocas en mi vida pero aun así me gustaría poder llegar a ser igual...tomárselo todo con la justa medida...ser consciente de que tienes problemas pero aun así darle más importancia a lo bueno que tienes, agarrarte a ello y no dejar que lo malo se lo coma...

Pero me da la impresión de que es muy complicado ser tan racional y más para una persona visceral y que vive las cosas tan intensamente...
Además de que no soporto a la gente tíbia, en la vida hay que posicionarse, hay que mojarse aunque te arriesgues a perder...

No décían que el mundo era de los valientes?

Como decía, los acontecimientos te ponen a prueba todos los días y de ello por lo menos he sacado la conclusión y es que algo que no volveré a hacer es decir: yo nunca...porque con lo irónica que es la vida no se puede hablar tan a la ligera...

Petonets i fins aviat

Listening: Ciega, sordomuda (Shakira)

Nada nos pertenece salvo en el recuerdo...

2007-11-07T02:17:00.000+01:00

Los recuerdos de los momentos vividos es lo único que nadie puede arrebatarnos...los instantes que guardamos en nuestra memoria y que solo a nosotros nos pertenecen...

Nadie puede decirnos que debemos recordar ni a quien, simplemente hacemos nuestra propia selección, independientemente de que para el resto de la gente sea o no apropiado o signifique algo...si para ti fue importante ya se convierte en recuerdo imborrable, pase lo que pase...

Hay veces, cuando las cosas están mal...que es todo cuanto tenemos...es lo que nos hace seguir adelante...pensar que igual que en ese momento fuiste feliz...quizás pronto puedas volver a serlo... Así como es ahí donde acudimos cada vez que necesitamos volver a sentir a las personas que por el motivo que sea no está con nosotros...

Nunca sabes que puede convertirse en un recuerdo...hay veces en que es la cosa más absurda la que nos evoca un momento bonito y son esos detalles, los que solo son importantes para uno, los que si compartieras con los demás quizás no comprenderían su importancia, los que son los mejores de todos...

Siempre he pensado que son las cosas más absurdas las que hacen que vuelva a tu mente ese día en concreto en el que te diste cuenta de algo importante: el momento en que supiste que estabas haciendo lo correcto, que querías a alguien o que no le querías tanto, que había personas sin las que no podrías vivir, que eras más fuerte de lo que creías, o más débil...

Lo bueno de los recuerdos que decidimos conservar es que suelen ser siempre buenos...cuando las heridas se cierran, los malos recuerdos desaparecen...esa es mejor prueba de la superación...
De hecho las personas que conozco que son felices en su vida y están más que satisfechas con lo que tienen, han conseguido echar a todos los malos momentos que han pasado por su vida, simplemente y sin darse cuenta, se han ido borrando...

Pero los que todavía no hemos conseguido llegar a ese estado a veces necesitamos refugiarnos en esos buenos recuerdos...

Petonets i fins aviat

PD: Hoy he tenido mi primer examen después de tanto tiempo...estaba muy nerviosa pero espero que haya ido bien, sería muy importante para mi!

Listening: Vulnerable (Juanes)

2007-11-05T02:27:00.000+01:00

DIECISIETE SEÑALES DEL ENAMORAMIENTO
[...Si las cumplís todas ya estais perdidos...]

DIECISIETE: Siempre entras en su foto/blog y te quedas mirándolos...

DIECISEIS: Cuando después de hablar con el/ella extrañas la conversación aunque hayan pasado solo 2 minutos...

QUINCE: Siempre relees sus mensajes de texto o e-mails otra vez y otra vez...

CATORCE: Siempre caminas despacio a su lado para tardar lo máximo posible en llegar a casa...

TRECE: Siempre te sientes tímida/o e indeciso alrededor suyo...

ONCE: Cuando piensas en el/ella, tu corazón va rápido y suave al mismo tiempo...

DIEZ: Sonríes cuando escuchas su voz...

NUEVE: Cuando disimulas aunque sepas que te esta mirando de reojo...

OCHO: Empiezas a escuchar música suave cada vez que te pones a pensar en el/ella...

SIETE: Es en lo que más piensas cuando estás tratando de concentrarte en el trabajo...

SEIS: Te pones feliz cada vez que reconoces su olor y le recuerdas...

CINCO: Te sonríes a ti misma(o) cuando la mayor absurdez te recuerda a el/ella...

CUATRO: Irías donde hiciera falta para verle...

TRES: Cuando leías este mensaje, solo esa persona estaba en tu mente...

DOS: Estabas tan concentrado pensando en esa persona, que no prestaste atención al numero doce...

UNO: Acabas de chequear sobre lo del numero 12 y ahora estas riendote silenciosamente de ti misma(o)....porque no hay número 12!

Ahora, pide un deseo...sabes lo que quieres

Petonets i fins aviat

Listening: Hoy me voy (Juanes)

2007-10-30T02:32:00.000+01:00

...

Listening: I d'ont like mondays (Tori Amos)

2007-10-26T00:12:00.000+01:00

Me estoy acostumbrando a actualizar los jueves. Supongo que es porque se acerca el fin de semana y una está más motivada, por lo menos mucho más que los lunes!
Después del fin de semana (...) lo mejor era seguir adelante y empezar una nueva andadura...clases y de más, lo típico...

Hay veces que no eres consciente de lo rápido que pasa el tiempo y cómo cambian las cosas a tu alrededor hasta que no te paras un momento a mirar hacia atrás...yo me doy cuenta de ello todos los días con mi hermano y con lo rápido que se está haciendo mayor.
Cada vez se hace más absurdo tratarlo como un niño, pero obviamente tampoco se le puede tratar como adulto, pese que a veces crea que lo sabe todo de la vida, pero supongo que forma parte del rollo de la invulnerabilidad que te da la adolescencia...

Que recuerdos de cuando teníamos 15, 16 años...y lo más importante que pocas responsabilidades y poca conciencia! (aunque en eso tampoco puedo decir mucho porque nunca me especialicé mucho en ser una loca o en no responsabilizarme de mis actos pero bueno...)pero también implicaba menos liberad y un carácter cambiante como una montaña rusa!

ME hubiera gustado haberme visto hace unos años por un agujerito para verme en la actualidad. En una persona que tiene el futuro siempre tan presente como yo (y no digo que sea lo ideal porque a veces peco de vivir poco el presente)hubiera sido importante saber donde no meterme, aunque no me arrepiento porque mis decisiones buenas y malas son las que me han traído hasta aquí hoy...sin ellas sería una persona diferente probablemente...

Aunque el espíritu curioso me llevaría a día de hoy a utilizarla también para ver mi futuro dentro de por ejemplo 10 años...trabajo estable o paro, familia o soledad, vida en pareja o soltería...
Aunque más bien sería por curiosidad porque tampoco cambiaría la incertidumbre de saber que me depara la vida...sino la cosa pierde emoción, no?

Creéis en el destino? yo hay veces en que creo que más allá de nosotros hay algo que guía nuestros pasos y nos hace ir aquí o allí o elegir esto o aquello con una finalidad concreta...habéis odio alguna vez eso de: “el destino baraja las cartas y nosotros somos las que las jugamos...” pues eso vendría a ser a lo que me refiero...

Volviendo a mi hermano, si pudiera tener esa mirilla también la utilizaría con el...me intriga mucho saber que será de su vida...los estudios, los amores...pero en esencia me conformaría con saber que será feliz, lo demás al final no importa...

Recuerdo que hace años mi padre me contó que cuando mi madre estaba embarazada y pensaba en mi que estaba dentro de ella, siempre hacía cábalas de a quien me parecería, como me llamaría, que me gustaría estudiar, como serían mis novios...hasta el momento en que el médico me entregó y me sostuvo en sus brazos por primera vez. Ahí supo que lo único que le importaba era que nadie me hiciera daño y que fuera feliz...lo demás...es eso, de más.
Mi padre cuenta pocas historia pero cuando lo hace se queda a gusto eh...hace años de eso y aún lo recuerdo!

Supongo que para los que no pasaremos a la historia por haber ganado un premio Nóbel, una medalla de oro o descubrir la vacuna contra el sida, por lo menos tenemos que cumplir las tres cosas de la lista: escribir un libro, plantar un árbol y...tener un hijo.
Será la única manera de dejar un legado en esta vida?

Mientras a ninguno nos visiten los tres espíritus del cuento de navidad de Charles Dickens deberemos ir trazando nuestros pasos según la intuición, los sentimientos y un poquito pero solo un poquito con la cabeza ;)

Petonets i fins aviat!

Listening: No one (Alicia Keys)

Todo todo todo...

2007-10-19T01:25:00.000+01:00

Matriculada. Ahora si, empieza en serio mi año de limpieza de asignaturas...con final feliz? Esperemos que si, por lo menos pueda cumplir mis objetivos ;)

Esta tarde he podido reencontrarme con algunas personas que no veía hacía más tiempo del que a mi me gustaría, pero al mismo tiempo he comprobado que no se han olvidado de mi y eso me ha hecho sentir bien...

Al tener un ratito al final del día para pensar, he recordado los primeros años de universidad, el ambiente que teníamos y que por circunstancias de la vida se fue desintegrando (nada malo eh, solo que, cada uno por su lado...ya se sabe), no es que lo añore...pero fue divertido.
Lo que más añoro es a mis compis y de entre ellos a los que ya considero mis amigos, aunque por suerte tendré la oportunidad de compartir algo de tiempo cuando vaya a clase por mi asignatura de la mañana...

Es increíble como se me ha ido el temor que tenia a mediados del verano de volver a ver a la gente...de que me hicieran preguntas incómodas o que me juzgaran...pero de momento todos los comentarios que he recibido no han sido de ese tipo sino todo lo contrario, han sido muestras de apoyo y de comprensión que me siguen ayudando...

A veces pienso en como recibís esto que escibo los que lo leéis, si no entendéis ni una palabra de lo que cuento, si no comprendéis mi situación, ni porque a veces le doy tanta importancia a cosas que alomejor en otras circunstancias no se les daría...pero supongo es una consecuencia de haberme quedado un poco apartada del mundo durante un tiempo y ver que a pasado el tiempo y ver que a la gente le sigues importando aunque sea muy poquito...pero para mi es importante...soy así de pava jejeje
Así que gracias! y a quien realmente se haga estas preguntas...no sigas leyendo!! xD

Dicen que la felicidad existe, yo creo que si existe debe ser encontrar un equilibrio en tu vida, que las cosas que te van pasando y personas que te rodean te hagan sentir bien a pesar de que no todo sea todo lo perfecto que podría ser, pero...nadie dice que no pueda llegar a serlo...la verdad es que si alguien conoce el secreto para conseguirla ya sabe dónde encontrarme!

En algunos momentos de lucidez me doy cuenta de que no me gusto nada cuando me pongo pesimista, me salen arrugas! jeje
Ultimamente he estado demasiado pendiente y preocupada por algo que no puedo solucionar yo sola (aunque ojalá que así fuera) y he perdido un poco la perspectiva...no quiero verme así más...lo que sea que sea pero agonías las justas por favor!

Hasta que no sientes que algo de verdad forma parte de ti, no puedes disfrutar del todo de ello supongo...

Mmm tenía pensado colgar un post cortito pero al final siempre me pasa lo mismo empiezo a enrrollarme y no paro...es que cuando me emociono...jejeje

Antes de acabar unas cuantas cosas más...

...A nuestra peque Irene...prepárate para nuestras conversaciones por el Skype! jejeje ya tengo ganas, los mails están bien pero nada como de viva voz!
...A mis niñas...ya está aquí el finde...no se como lo tenéis pero planeamos algo ehhh :)
...A mi inquilino de findes y compi de F1 (aunque digas que nunca lo puedes ver...) que si no cambias de opinión sobre tus planes me toca ver el final de campeonato del mundo más sola que la una...con quien comentaré las flipadas de Lobato?! jopeee ;)

Disfrutad del finde!

Petonets i fins aviat

Listening: Tengo muchas alas - Maná

2007-10-11T00:28:00.000+01:00

A partir de este fin de semana mi disponibilidad menguará un poquito...y es que después de un año y poco más, vuelvo a tener un puesto de trabajo. Estoy segura que no será tan cansado como el último, ni tan esclavo como para hacerme salir a las 22h de un domingo, es mucho más relajado a pesar de que tendré que renunciar a algunas horas de descanso...sobretodo el domingo...jopeee
Pero es lo que tiene hacerse mayor...querer costearte tus gastos y no depender siempre de los padres y el rollo este que se dice pero que a todos da una pereza impresionante...

El caso es que empiezo a trabajar de nuevo y en la recepción de un gimnasio ni más ni menos (esto evidentemente es fruto de mi conexión desde siempre con el mundo del deporte pfff...) No sé exactamente cuanto tiempo durará ya que en principio es una baja por maternidad pero ya se verá...

Mentiría si no dijera que estoy un poco nerviosa...(que novedad!) y tengo la duda de si es un buen horario, de si me dejará tiempo para otras cosas etc...pero sobretodo espero no cansarme demasiado ni tener que estar mucho tiempo de pie...por lo demás espero que la gente sea simpática y que me den un uniforme que no me vaya tres tallas grande! jeje

No se si le pasará a todo el mundo pero cuando estaba esperando esta mañana que me hicieran la entrevista, releyendo mi currículum y repasando todos los sitios en los que he trabajado desde que tuve mi primer trabajo más o menos en 2003, me parece como si hubieran pasado un millón de años...

Cuando empecé de arriba a abajo con las promociones...cuando me pagaban por peinarme!...cuando estaba en la fira de Barcelona y me veníais a ver con mis pases “VIP” o...cuando me levantaba a las 4 de la madrugada para hacer el chek-in en los cruceros...

Pero sobretodo recuerdo cuando tuve mi entrevista para Inditex y empecé a trabajar en el maremagnum...eso si que era un horario matador...pero cuando me contrataron solamente estaba empezando a evidenciarse un ligero dolor en mi rodilla izquierda...y acabó como acabó, ya que estoy segura se agravió con ese trabajo (nunca en mi vida había tenido que hacer tantas sentadillas para colocar ropa en los lugares más recónditos del almacén!)
Pero el caso es que lo hacia y me lo pasé bien en su momento, bueno exceptuando los días en los que salía la noche del sábado y el domingo a las 14h estaba ahí como una campeona (valeee con un poco de resaca pero que hi farem, no dejé de presentarme ni un día, que conste!)

En fin que despúes vinieron los dolores, la baja y bueno toda la historía que la mayoría ya conoceis...hasta este mes de septiembre cuando me he quedado sin ingresos y mi cuenta a...(no haría falta hablar de cifras pero quien lo sabe sabe que es de risa jejeje)

Así que aunque no me apetezca, es necesario trabajar y además creo que me irá bien, un nuevo ambiente y tratar con la gente siempre se me ha dado bien y con estos antecedentes de trabajos variados, poco estables y con horarios nada fijos y muy destructivos esto de estar sentadita atendiendo en persona y por teléfono debería ser pan comido para mi jeje
Para la Sonia de antes de la lesión lo sería! A veces la hecho un poco de menos...más libre, menos preocupada pero también más insegura y si saber lo que quería...la cuestión es que la mayoría del tiempo no la extraño...Todo lo que me ha pasado me ha ayudado ser una persona mejor, menos superficial y con menos puñetas y a valorar mucho más lo que se tiene en vez de obsesionarse con lo que te falta...y todo eso...

Bueno...a ver como me va mañana y sobretodo a partir del viernes! Os informo!

Petonets i fins aviat!

PD1: No te preocupes por vernos el finde...siempre nos queda la noche del sábado y las tardes del domingo tan monas sin hacer nada en el sofá más que la siesta....y...bueno........jejeje

PD2: Pili si em llegeixes em sap molt greu no poder celebrar el Pilar amb tots...t’ho compesaré t’ho prometo! Si vols tornem al musical de Grease! ;)

Listening: Only Time (Enya)

2007-10-01T23:39:00.000+01:00

Con la escapada de fin de semana a Berga finaliza el mes de septiembre y en definitiva la celebración de mis 22 años. Si por mi fuera la alargaría más pero no es cuestión de abusar y además no me puedo quejar de nada, ni de regalos ni de compañía...

Volviendo al finde en cuestión...para que los que no hayáis estado en la zona del Berguedà la recomiendo 100% y más si os encontráis día de lluvia! Si, puede parecer contradictorio recomendar una excursión pasado por agua pero en un caso como este rodeado de bosque, la lluvia hace que luzca el verde mucho más...y que olor a pino!

Vosotros ya me conocéis...nunca he sido muy excursionista y siempre que viajo me gusta ir en plan cómodo, creo que hace años que no me pongo un chándal y estos días no ha sido una excepción..aun así y con mi handicap de la rodi he podido hacer cosas como mini-senderismo (gracias a las manitas que me sujetaban de quien yo me se ;) )escaleras que merecen la pena hasta las fuentes del nacimiento del Llobregat, y lo más especial...montar a caballo! Para ser la primera vez ha sido una experiencia muy guay y para la próxima alomejor me atrevo a dejarlo que trote y todo!
Muchas gracias por animarme a hacerlo y perdón por haberte hecho ir tan lento :)

Lo único que me ha faltado es salir a “buscar bolets” pero la inexperiencia no me da confianza, a ver si me voy a llevar alguno venenoso y la liamos! pero bueno ya encontraré alguna expedición a la que apuntarme jejeje a ver quien se anima, porque para comérselos después seguro que salen más candidatos

Ah y por último mención especial al restaurante Sala. Bonísim tot moltes gràcies per la recomanació guapa! Perderse la goleada del barça por noches así no duele tanto...aunque sea con goles de Messi y Tití!

Así que no me puedo quejar de nada, me han cuidado pero porque yo también me he portado bien eh... poco a poco voy pudiendo hacer más cosas y eso me hace feliz, gracias por animarme a hacerlas, incluso a obligarme si hace falta, porque si fuera por mi...me rajaría mucho más rápido!, en cambio ahora me atrevo aunque sea con mi cara de tinc pooor! o la de que hago yo aquí!! Jejeje

Y pasado este fin de semana mono, lunes y vuelta a empezar. Mañana tenemos celebración en casa, cumple de mi padre, así que tengo que pensar en la tarta...que creo que servirá como mi regalo jeje pero antes que nada frenadol en vena porque se acercan los síntomas gripales y no tengo ganas de que vayan a más!

Una cosa más, felicitar a mis padres porque hoy hace 29 años que se conocieron. Yo soy de la teoría de que de las discotecas nunca sale nada bueno pero mis propios padres son la excepción! Quien que me conozca no sabe la anécdota de mi padre memorizando el número de mi madre de memoria y sin apuntar? Eso es amor
Gracias por haberos encontrado, sino una y su hermano no estarían hoy aquí!

Petonets i fins aviat ;)

Listening: Invierno (Reik)

2007-09-26T00:34:00.000+01:00

Hoy hemos recibido tu primer mail desde tu nueva residencia en Edimburgo. Me he alegrado mucho porque se te veía muy contenta e ilusionada, ojalá que te adaptes rápido al país y sobretodo al paisaje que según nos has contado es espectacular...todo verde...Más o menos como en Barcelona no...?
Comentas también en tu mail que ves el castillo todos los días, como si estuvieras dentro de un cuento...mientras lo leía me he acordado de cuando visitamos París y nos parecía que estábamos dentro de una novela de Dumas...
Parece que hace una eternidad eh de nuestro viaje a Francia, siempre que hay un atasco muy heavy en la carretera me acuerdo de la vuelta a Barcelona desde Lyon, el accidente, los camiones...y todo en 3 horas metidas en un clío! Mira, ahora no podría aguantar jejeje

Este último año por EL MOTIVO en cuestión no hemos podido hacer una de nuestras escapadas post-exámenes...y en 2008 tampoco, pero...ya que tu ya estás fuera, la escapada conjunta se puede convertir en una visitita por mi parte, que ya se que tienes muchas ganas de que vayamos a verte para que puedas hacer de cicerone y enseñarnos tu nueva ciudad jeje

Estoy convencida de que este viaje va a ser una de las mejores decisiones que has tomado, creo que te va a sentar genial en todos los sentidos, seguro que no me equivoco y este mail que nos has mandado ya es un anticipo de ello.

Además, el tiempo pasa tan rápido que no te darás cuenta y ya estarás de vuelta....aunque no se si eso es bueno o malo porque alomejor resulta que ni quieres volver!, o como teme tu
madre y te dije yo también , que le cojas el gusto a lo de los viajes o a vivir lejos y no te veamos el pelo!
Bueno...todo esto son especulaciones, tu se feliz y pásalo bien, que ya es bastante. Nosotras aquí estaremos esperándote ;)

Y cambiando de tercio...todavía no he comentado nada de mi vuelta a la uni, pero de momento solo os puedo decir que estoy contenta, que me voy adaptando a los nuevos horarios (eso de comer tan pronto y no viendo friends, me está costando!) Pero tengo algo muy bueno a mi favor y es que me noto muy respaldada y que tengo a esa persona a mi lado que (alomejor sin darse cuenta) me da la fuerza que necesito y me hace feliz
Supongo que es el arranque de curso y me he propuesto empezarlo con ganas, eso y todo lo demás que está en mi vida...aunque hay malos momentos en que aparecen cosas que me hacen tocar con los pies en el suelo...

Desde que empecé a estar mejor me acostumbré a dar más las gracias por lo bueno y a valorar mucho más las cosas, a decir esto lo quiero y no dejarme ganar...ya lo dicen que cuando sales de un mal momento sales súper reforzado...

Se lo que quiero y voy a por ello ;)

Me he puesto un poco chula...? bueno...a veces es necesario jeje

Ya me explayare más el próximo día, hoy quería dedicarle una palabritas a nuestra Irene peque, para los que no lo sepáis se va de Erasmus todo el año a Edimburgo, para que sepa que aunque a tantos kilómetros nos acordaremos mucho de ella

PD: Este finde no me llameis, estoy de excursión :)

Petonets i fins aviat

Listening: James Blunt: 1973

2007-09-18T02:12:00.000+01:00

Aprovecho esta noche que estoy en vela para dar las gracias a todos los que os acordasteis de mi el pasado día 16. Todos y cada uno de vosotros parecía que os hubierais puesto de acuerdo en hacerme llegar un mismo mensaje: que este año va a ser bueno para mi, mensaje por cierto muy bien elegido, como sabéis que necesito que me den fuerzas? Jeje
La verdad es que no hay nada que desee más que tengáis razón y que todo lo malo de los 21 se vaya disipando poco a poco hasta que al final no quede nada y si tiene que quedar algo que sea la capacidad que a veces no me creo que tengo para salir adelante, cuando sea consciente de que soy más fuerte de lo que pienso ya no habrá quien me pare xD

Como decía, mi cumpleaños ya ha pasado, fue un día genial, no podía haber tenido mejores regalos ni mejor compañía, pero de hecho todavía me falta una parte por celebrar, y es con mis amigas este fin de semana. Chicas, no podéis bajar el listón porque el de mis otras celebraciones del sábado y domingo esta bastaaante alto que lo sepáis! jeje

Y que pase “mi día” implica un año mas que vuelvo a la universidad, solo que este año lo hago después de 8 meses más o menos de clases perdidas, ya imaginareis como estoy, pues echa un flan. Esta noche apenas he podido cenar nada y eso no es muy normal en mi, como le he contado a alguien, estoy casi más nerviosa que cuando empecé el primer curso hace cinco años...dios como ha pasado el tiempo...
Ahora que lo pienso hay una cosa que esta igual que en septiembre de 2003...a ver si alguien es capaz de adivinarlo jeje...debe ser de las pocas cosas que están iguales en mi y de echo esa en concreto a la que me refiero tampoco es del todo exacta, es lo que tiene ser 4 años mayores...

La cuestión es que se que a muchos os puede parecer una tontería que pueda estar nerviosa por volver a clase a estas alturas...pero para mi retomar mis estudios después de este año es algo que implica muchas cosas, entre ellas el miedo a que la historia se repita, al dolor, al fracaso...
Pero no adelantemos acontecimientos! Si pasa pues ya veremos que hacemos...ya buscaré el método para el suicidio lo menos doloroso posible( si, el cinismo sigue siendo un buen aliado jeje)

Espero que tengáis razón con lo que me deseáis para los 22 años porque creo que no hay nadie que quiera que me vaya tan bien tanto como las personas que me lo habéis deseado de corazón.

Ya os cuento que tal mi vuelta al cole ;)

Petonets i fins aviat

PD: Os dejo un trocito de lo que estoy escuchando...

Yo, cuando no me creo capaz me acuerdo de los días q dejamos atrás

De eso que me sirve para hacerme mas fuerte y llegar al final..

Y si algo puede hacerme crecer es cuando caigo y vuelvo a levantarme otra vez

Eso que me sirve para hacerme más fuerte y sentirme bien

Porque la vida son instantes que se cruzan en el tiempo

La locura más brillante puede estar ocurriendo

Porque dándole la vuelta al peor de los momentos

Abriremos nuevas puertas que nos lleven hasta el cielo...

Alex Ubago - Instantes

2007-09-11T01:13:00.000+01:00

Ya queda menos para volver a la vida normal que llevo temiendo tanto tiempo. La rutina de volver a clase e ir arriba y abajo...no es que esté asustada...pero ahora que quedan cada vez menos días se me hace un poquito más cuesta arriba pensarlo...pero supongo que después de casi un año...a quien no le costaría?

A diferencia de lo que considera el resto de gente al llegar estas fechas a mi no me parece que lo que voy a comenzar sea la rutina sino todo lo contrario, para la mayoría es volver a coger las cosas que se han dejado aparcadas durante el verano, pero para mi es mucho más que eso, es volver a empezar después del intento fallido del año pasado, y lo haré con nuevo horario, nuevos compañeros y nuevo acompañante...

Es un camino que me asusta, igual que me asustan los cambios que ha dado mi vida...pero es lo que tiene arriesgarse no? Ahora que todas las personas que me importan están al corriente de mi nueva situación no tengo que andar con sutilezas esquivando ciertos temas como las veces que he escrito en los últimos dos meses, si, solo han sido meses aunque parezca una eternidad desde el primer día!

Hacia mucho tiempo que no me sentía...(me asusta un poco decirlo)...feliz. Este fin de semana, especialmente el domingo, fue un día muy especial para mi. Los que me conocéis sabéis cuanto de importante es la familia para mi, y no me refiero solo a la mia. Eso y que haya desaparecido el miedo al rechazo que temía es lo que me hace sentir así de contenta

Por otra parte esta noche esa felicidad se ve un poco eclipsada por un pequeño bajón....es debido a lo que comentaba al principio...se acaba el verano y con el las vacaciones....se acaba el quedarse hasta las tantas despierta, ir a la playa de escursión, compartir la cama para dormir...o encontrar sitios donde e inventarte pedir un deseo como el de la foto,,,y lo voy a echar mucho de menos....

Como siempre digo, después de que hayan pasado los buenos momentos me entra un bajón terrible y pienso que casi hubiese sido mejor que no hubiese ocurrido porque para quedarse tan triste después recreándose en los buenos momentos...te quedas fatal...

Pero estoy aprendiendo a mirar para atrás y a ver lo bueno, y a pensar que seguro vendrán momentos igual o mejores...de echo las cosas que me han pasado últimamente son las jamás me hubiese imaginad así que creo que voy a empezar a aplicar una nueva teoría un tanto menos destructiva!

Además mirándolo por el lado positivo se acerca un día un tanto especial para mi...jeje ( y no refiero al 17 que es cuando se reinicia la uni!)y tengo más cambios pensados como el cambio de habitación (viva la cama de 1’40!)o el buscar un nuevo trabajo para no acabar directamente en bancarrota....Así que se puede decir que aunque empiecen las clases todavía que quedan nuevas cosas que buscar y sobretodo me queda la aventura más grande de todas después de haber pasado unos dias tan buenos como no los tenia desde hacia tanto tiempo que ni me acuerdo.

Y eso no se lo puede deber a nadie más que a la gente que me rodea, que pese a los impactos de mis noticias bomba, hacen que sienta igual de querida y apoyada, en eso solo puedo dar las gracias por confiar en mi (porque hace que yo también confié más en mi misma y en mis decisiones! ;) )espero no defraudar a nadie en ningún aspecto!

Como decía, se acercan ciertos cumpleaños y la Mercé y con ese día la despedida de la ciudad de nuestra Irene peque que se nos va a Edimburgo....no te preocupes que antes que llegue el día te dedicaré algo especial...la cuestión es que se te va echar mucho de menos!

Bueno va siendo hora de que acabe, son las 2 de la madrugada y alguien me indica que es hora de dormir...mañana me toca arreglar el piso...se me acaban los dias de ama de casa! A este paso...que no voy a echar de menos...?

Apago la luz y con ella termino hasta el proximo día...una vez más gracias a los que perdeis un momentito para leerme, pero...yo ya se porque lo haceis jeje

Petonets y fins aviat

Listening: Umbrella (Rihana feat JAy-Z)

PD: Feliç diada de Catalunya

Lo bueno se acaba...pero vendrá más

2007-08-22T22:27:00.000+01:00

Saludos de nuevo después de la ausencia por vacaciones...al final los dias que tenia pensados se han alargado más de lo que pensaba!

Las vacaciones bien?Ojalá que si, las mias de lo mejorcito, ojalá volviera a empezar el mes de julio de nuevo para poder volver a repetir las mas mismas cosas...incluido volver a la playa,aunque no pueda jugar a las palas todavía como en la foto; Han sido dias de descanso y de decisiones.

No se cuantas veces habréis tenido que tenido tomar una decisión importante pero solamente con que lo hayáis hecho una vez sabréis de que estoy hablando. En ese momento se te plantea una incertidumbre muy grande y un miedo a meter la pata enorme pero también mucha emoción por la incertidumbre de lo que vendrá.
En lo que a mi se refiere no puedo saber si la más importante de mis decisiones en mucho tiempo será acertada aunque he puesto en ella toda mi confianza y esperanza; me tiré a la piscina, eché el resto...como queráis llamarle...pero lo que si se es que lo está siendo y mucho y eso me da una energía que hacia mucho que necesitaba.

Se acerca el final del mes de agosto lo que indica que el verano también, el mal tiempo es una señal inequívoca de que pronto entraremos en septiembre y tocará empezar de nuevo, universidad, trabajo. Para la mayoría será volver a la rutina...pero para mi el cambió será volver a lo que dejé aparcado...me ha costado tomar esa decisión, una de las que me refería antes, pero ahora ya está, salir del rincón... volver al mundo real Sonia!
Además, después de mirar horarios e intentar planificarme la semana para el resto del año la cuesta arriba se va convirtiendo en un camino llano, solo falta que pase a ser bajada, entonces si que ya va a estar chupado jeje
Es verdad lo que dicen que cuando sabes que tienes apoyo y encuentras a quien se preocupa por ti y te da ese empujoncito, al que yo siempre me refiero, todo parece tan fácil...

No se decir si alguno/a se sienta identificado con mis palabras, sea porque tiene que tomar una decisión y no sabe con cual de ellas quedarse o simplemente porque nisiquiera tiene opciones entre las que elegir porque está totalmente perdido...pero eso también pasará ;)

No es que me haya invadido el optimismo ni nada por el estilo pero he aprendido a convencerme de que las cosas van a ir bien. Se que estáis esperando que diga: “se que también pueden ir mal”, pero mira no me apetece decirlo porque he pasado demasiado tiempo de mi vida pensando en las consecuencias negativas de las cosas sin nisiquiera saberlo del cierto y me ha restado muchos momentos de felicidad, así que se acabó. Las cosas van a ir bien.
Dicen que si te repites algo para ti mismo muchas veces al final te acabas convenciendo, yo se de una que cree mucho en ello...”si ves algo blanco pero te repites es negro, es negro, es negro...adivina de que color lo verás al final...”

A pesar de ya estar pensando en que el curso que viene vuelvo a la carga, prefiero acabar de disfrutar de los días que quedan y antes de las clases todavía tiene que venir una celebración...no digo cual es porque así sabré los que se acuerdan de verdad y no porque lo haya puesto yo aquí! jeje

Nos vemos más a menudo aunque hasta que no empiece septiembre me tomaré el escribir aquí con calma, no siempre es buen momento para filosofear :)

Petonets i fins aviat

Listening: All good things (Nelly Furtado)

Cerrado por vacaciones...de momento...

2007-07-13T20:59:00.000+01:00

Esta es la última vez que escribo en bastantes días. Mañana a primera hora me voy de vacaciones a la playa. Me he pasado un montón de meses con ganas de escapar a cualquier lado y de repente suceden cosas que me hacen plantearme preguntas como...justo ahora, debería quedarme ?se que me voy a ir igualmente pero solo el pensamiento de duda ya da que pensar...

Una vez más me encuentro delante de cosas que me sirven de prueba para ver que nada se puede controlar y que resultaba que hay temas donde todavía quedan cosas por decir. Una vez más creo que puedo controlar todo lo que pasa a mi alrededor y resulta que no es así, más bien todo lo contrario, ¿porque? Yo no tengo la respuesta pero se aceptan sugerencias...

Tengo ganas de estar tranquila y de dejar que las cosas se pongan en su sitio, es algo que siempre se dice en mi familia: si es si al final será si, y bueno, también sirve a la inversa con el no. Supongo que se puede aplicar a muchos aspectos de la vida...yo ahora mismo tengo unos cuantos donde cabría este pensamiento perfectamente...pero son eso, pensamientos...

Hablando de otra cosa...el motivo de la foto es que voy a estar bastantes días sin verme con mis amigas, es uno de los veranos que más noches voy a estar sin veros chicas! Pero seguramente cuando volváis de vuestra ruta por Europa ya esté por aquí. Tenéis que traerme un montón de souvenirs (ya sabes cual es el tipo que más me gustan así que por favor lleguen en buen estado! Jeje) y postales que aun no tenga para mi colección!

Ya os lo he dicho en varias ocasiones pero aunque probablemente en circunstancias normales no habría hecho este viaje porque no soy muy fan de los viajes “mochileros”, pero solo falta que haya algo que me impide tener la oportunidad de ir, para querer hacerlo! Que complicados somos...cuando esté bien haré el interrail pero sin rail jejeje, recorrer los países todos a pie!
Espero que lo paseis muy bien y volváis con un montón de cosas que contar, yo estaré esperando en mis tres destinos posibles (no hace falta que los ponga porque todo el mundo que lee esto me conoce y los sabe)

Tengo que seguir preparando las maletas...como siempre me faltan un montón de camisetas que no encuentro y la parte de arriba de un bikini no cuadra con la de abajo...siempre digo que el “año que viene los guardaré aparejados para que no me pase esto”, voy a dejar de decirlo porque nunca consigo cumplirlo. Me faltan más de la mitad por llenar y ya no cabe más, tendré que aplicar la táctica de sentarme encima!

Para los que os vayáis de vacaciones en breve pues deciros que las disfrutéis a tope y que hagáis lo posible por ser felices por lo menos durante ellas, que después ya vienen muchos días duros y grises durante el año!

Un cosa más, al sol decirle que como no se comporte la vamos a tener!asi que ya lo sabes!

Petonets per tots i fins aviat!

Listening: Feel (Robie Williams)

2007-07-05T11:27:00.000+01:00

Ahora si que ya se puede decir que hemos empezado las vacaciones de verano. Me gustaría pensar que los días que van a venir van a ser buenos, divertidos y sobretodo van a servir para dejar de un lado los problemas y disfrutar.
Acaban de terminar unas fechas muy especiales en mi familia como comenté en el último post, el sentimiento que siento ahora es como una melancolía parecida a la que te invade cuando termina, por ejemplo, la navidad. Sabes que hasta dentro de un año no vas a poder repetirlo y por lo menos yo, me lleno de tristeza en vez de alegría por los momentos buenos que acaban de suceder...quizá debería pensar...ha ido todo bien, todos lo hemos pasado genial y un año más todos juntos, no ha faltado nadie, deberías estar contenta Sonia!

Pues... algo parecido me ha ocurrido desde el domingo...después de una fiesta tan perfecta como la organizada con motivo de las bodas de oro de mis abuelos me sentí triste porque todo había acabado, tantos meses organizándolo y después el momento pasa y no te das cuenta. Supongo que en esta “tristeza” ha influido el hecho de que esta celebración en concreto no podrá volver a celebrarse nunca más...pero hablando con mi hermano, que es muy sabio a pesar de la edad del pavo (cuando se le pase se lo rifaran!) me dijo:
Pero Sonia...si lo miras así ningún aniversario de ningún tipo vuelve a celebrarse dos veces...todos y cada uno son únicos...mis 15, tus 21, no volveremos a celebrarlos tampoco!

Y tiene razón, todos y cada uno de los momentos (aunque no sean celebraciones) son especiales y te puedan traer cosas buenas aunque no las esperes...un día que parece común puede dar un vuelco y darte algo que lo convierta en especial...y bueno, se que también puede ser al contrario, que en una décima de segundo se destruya todo, pero como mi misión es potenciar mi optimismo pues tengo que esforzarme por dejar la botella medio vacía a un lado.

La verdad es que es difícil cambiar algo que forma parte de ti durante toda tu vida pero que no hace más que perjudicarte...la forma de ser no se puede cambiar pero la de actuar si...y ya no por los demás sino por uno mismo...las cosas siempre se pueden pulir y sobretodo si es basado en querer ser mejor persona...
Me gustaría después de todas estas celebraciones quedarme con la parte buena, con la buena sensación de lo bien que fue todo y lo felices que hicimos a mis abuelos...y que esos pensamientos no sean invadidos como otros estilo: pues ahora ya han pasado todos los momentos buenos y hasta que vengan otros así tendré que soportar un millón de malos...no vale pena...porque no lo se!

En fin...como siempre dejo aquí estas pequeñas reflexiones por si navegando, navegando alguien se siente identificado.

Besitos

Listening: You want to (make a memory) - Bon JOVI

Ocupaciones?si, gracias

2007-06-27T10:50:00.000+01:00

Ya debería haberlo hecho antes, pero no es hasta hoy que me tomo unos momento para actualizar mi blog. En estas ultimas semanas no he pasado mucho tiempo en casa y cuando lo he hecho otros asuntos requerían mi trabajo así que no encontraba el momento.
El mes de junio es uno de los más ocupados en lo que a celebraciones familiares se refiere y si encima te nombran organizadora oficial de los respectivos “eventos” pues la conclusión es fácil: trabajo asegurado. Aunque la verdad es que no me quejo para nada, más bien lo agradezco, el tiempo ocioso puede llegar realmente a ser incluso peor que el estrés por querer hacerlo todo y ver que el tiempo del que dispones no te llega.

Como decía, algunos no habéis sabido mucho de mi en estos días, pero desconectarse del mundo y refugiarse en la familia es algo que hacía tiempo que deseaba hacer y la verdad es que no podía haber hecho mejor elección y más cuando la mayoría se encontraba y encuentra en periodo de exámenes y no quería pararme a pensar en mi situación actual que hubiera comportado una nueva frustración y situación de estrés...mmm, no gracias.

Se acercan las vacaciones reales (cuando digo esto me refiero para los demás) y estoy ilusionada. Espero que el verano me sirva y sirva en general a todos para recargar pilas y cambiar chips, hoy en casa nos encontramos con el primer indicio de esas vacaciones ya que le entregan las notas de fin de curso a mi hermano...esta el ambiente un poco tenso (jejeje) pero todavía podría ser que sonara la flauta, por esfuerzo del principal implicado y de su hermana como profesora improvisada no será.

La verdad es que no se muy bien porque cuento todo esto aquí ya que la mayoría de gente creerá que ya he desistido de escribir en este sitio y probablemente ni entren y a los que lo hagan no creo les interese demasiado pero creo que no puedo dejarlo tan abandonado, En un momento difícil me fue de gran ayuda para relajarme y evadirme y creo que se lo debo. Aunque sea solo por eso trataré de irlo actualizando no tan a menudo pero si un poco más que hasta ahora.

Voy a seguir con mis ocupaciones ya que este sábado toca otra vez celebración ( ya he dicho que es un mes muy saturado) y quedan preparativo por terminar...hay que hacerlo con tiempo que sino después viene el estrés.
Ya contaré que tal ha ido, ya que las bodas de oro de mis abuelos no se cumplen todos los días, y tiene que salir todo perfecto!

Quien sabe alomejor esto es una señal y debo dedicarme a organizar eventos, fiestas, bodas y esas cosas...en plan Jennifer López en “Planes de Boda” y más si es para encontrarme con un Mathew McConehew!

Petonets y fins aviat

---Listening:..Manda una señal...(Maná)---

"No permitas que nuestro trabajo se detenga"

2007-05-10T17:49:00.000+01:00

Antes de nada, me gustaría excusar mi ausencia en la actualización del blog estos últimos días, ya que unas fastidiosas anginas se instalaron en mi garganta desde el fin de semana pasado. En consecuencia he debido pasar algunos días haciendo reposo mientras me bajaba la fiebre y recuperaba mi voz habitual!

Hoy jueves puedo decir que ya estoy prácticamente recuperada, por eso y por el motivo tan importante que se celebra en el día de hoy, vuelvo a la carga.

El título de este escrito hace referencia al lema de la Asociación Española Contra el Cáncer (AECC), que celebra su día hoy 10 de mayo. Esta fundación con beneficio asistencial y sin ánimo de lucro fue fundada en nuestro país en 1953, desde entonces se ha caracterizado por el empeño en fomentar la concienciación social sobre la importancia de esta enfermedad y lo fundamental que es la aportación ciudadana en la labor de investigación.

Por y para ello, en un día como hoy, se colocan ,más de 3000 mesas por toda la geografía española donde cerca de 60.000 voluntarios y profesionales colaborarán activamente. La misión de estos voluntarios no es más que la recaudación del mayor número de fondos posibles para que la financiación de esta ONG carezca de recursos para poder seguir adelante con sus proyectos de investigación, prevención y ayuda a las familias afectadas por la enfermedad.

Se que con esta enfermedad pasa como con la mayoría, hasta que no lo sufres en tus propias carnes o en la de un familiar cercano, lo ves como algo lejano que está ahí pero sin ser del todo consciente de que a todos nos puede tocar.

Por desgracia, en mi familia hemos pasado por ello hará pronto dos años, pero por suerte mi abuelo que es quien lo padeció en primera persona (aunque el dolor se extiende a todos los miembros de la familia) está recuperado y lleva una vida normal, aunque con esta terrible enfermedad hay que estar atento las 24 horas los 365 días del año. Cuando el cáncer se instala nunca se marcha del todo.

En 2005 en nuestro caso nos sentimos muy apoyados por la AECC, nos aconsejaron sobre los mejores médicos, tratamientos, te dan el apoyo psicológico que necesitas y te ponen en contacto con pacientes y familiares que han pasado por situaciones similares y la verdad que cualquier apoyo se agradece en momentos tan duros.

En estos momentos, otro familiar está pasando por la misma situación...es frustrante ver como se cuela en los cuerpos de la gente aparentemente más sana y los trastoca para el resto de la vida. Confiemos en que José tenga la misma suerte que mi abuelo y pueda escribir aquí dentro de dos años que el también está recuperado.

Debido a estos sucesos familiares, la concienciación sobre el problema se hace más latente y como consecuencia, parte de nosotros formamos parte de esta asociación. Unos más activamente que otros pero intentando aportar nuestro granito de arena, es el caso de Pili.

Para ella este año es muy importante para ella ya que como he dicho antes, pasado el problema con un padre, le toca el turno al suegro. Ella trabaja activamente con la fundación como voluntaria, al igual que mi madre y otros allegados. Es necesario que siempre haya personas que no se quedan con los brazos cruzados ni den la espalda al problema.

Por eso me gustaría que en este día, si vais andando por la calle y os cruzáis con alguna de esas mesas de voluntariado que esperan recoger un donativo con sus urnas verdes, os paréis un segundo y aportéis lo que podáis. Los propios voluntarios y todos los afectados os lo agradecerán.

No pretendo que este escrito sea un folleto propagandístico ni mucho menos, simplemente creo que hay que alabar la actuación de las personas que sin esperar nada económico a cambio, se preocupan para que los pacientes actuales y los que lo puedan ser en el futuro, tengan mejores condiciones y estén mejor preparados frente a la enfermedad. Ahora eso si, el cariño que reciben por parte de los enfermos y familias es una recompensar tan grande que no tiene equivalente económico posible.

PD: Me han quedado algunos temas pendientes sobre los que escribir. Como el día de la madre el pasado 6 de mayo, pero creo que este día tenía prioridad, sin embargo en cuanto pueda haré una referencia a ese día, que la mía se lo merece.

¿Que te llevarías a una isla desierta?

2007-05-03T13:35:00.000+01:00

Una vez finalizado el puente del pasado 1 de Mayo temo anunciar algo que creo ya estará en la mente de todos...pero servirá para refrescarla...no hay más dias festivos hasta verano! Vaya manera de empezar eh...dando malas noticias...No quiero ser aguafiestas así que volveré a empezar...

Una vez finalizado el puente del pasado 1 de Mayo cada vez queda menos para el verano! (así mejor, verdad?). Menos de dos meses para el 21 de junio que es cuando llega la mejor estación del año, y mientras no nos queda más remedio que esperar en nuestra ciudad con el cielo nublo (otra vez).

Además, no se si es impresión mía pero no paran de bombardearnos con imágenes que evocan aun más las ganas de que llegue el verano y de poder ir a la playa. Para empezar solo hace falta poner tv5 en algún momento del día para impactarnos con el reality show que ha enviado a un grupo de supuestos famosos españoles y algún que otro internacional a pasar penurias a una lista desierta del caribe.

La esencia del programa es vender las miserias, el hambre, sueño que van a sufrir y los bichos con los que se van a encontrar. Sin embargo solo hace falta verlo 5 minutos para comprobar que están rodeados de aguas cristalinas y una temperatura media que no supera los 30ºC (que no dista mucho de la que ha hecho en España este pasado invierno jeje).

Yo me pregunto en este ambiente tan “hostil”, no dejarían participar a algún personaje anónimo, yo me apuntaba ya! no optaría al premio final, ni ganas de que me enfocaran las cámaras, solamente que me dejaran instalarme con una tumbona atada a dos palmeras y una neverita portátil para comida y bebida y bueno si le sumamos a un guaperas dispuesto a abanicarme cuando hiciera falta...la fantasía va cogiendo forma...

Hablando de la isla desierta...quien no ha mantenido nunca esa conversación sobre...que te llevarías a una isla desierta? Como diría el anuncio de TV “los humanos amamos las listas” y es verdad. En este juego suelen salir las cosas más típicas (protector solar, gafas de sol, libros, música, etc...)bueno...excepto si juegas con mi amiga Marta, por cuya mente pasan objetos muy raros para acompañarse en la extrema soledad, me refiero especialmente a determinadas fotografías...

He llegado a la conclusión de que el mejor objeto para llevarse sería una pulsera para poder entrar en el resort más cercano a la zona donde esté dicha isla, así si te cansas de la soledad, siempre tienes un lugar donde acudir. Mmm...la idea no me desagrada...

Por otro lado, aparte del nacimiento de la nueva infanta, la noticia más comentada estos día ha sido la espectacular y derrochadora boda de Paulina Rubio. El evento se celebró en un paraje natural en Cancún, hoteles de súper lujo rodeados de jardines con animales exóticos, ruinas mayas y playas de arena fina.

Además de la fiesta de celebración del enlace donde se supone que los invitados acabaron como en todas las bodas igual que el resto de los mortales, la invitación a la boda también incluía espectáculos típicos mexicanos y una ruta por la riviera maya...menuda fiesta!...si algún día celebro mi boda quiero que sea como la de Pau! (si el presupuesto me lo permite)...lo único que cambiaría sería el novio...

Creo que también me traumatiza el haber conseguido los nuevos episodios de Summerland...romances, embrollos y cuerpazos en playas californianas (con este argumento como no me podía gustar a mi?, pensareis jeje)

Así estamos, rodeados de ambientes paradisíacos sin poder disfrutarlos "in situ"...pero bueno ya falta menos para aterrizar en la costa brava como cada verano...se me hace la boca agua...ya que el Caribe está muy bien pero las calas de nuestras costas no tienen nada que envidiar!

De momento mientras espero...voy a poner el canal Viajar, a ver si me teletransporto mentalmente a escuchar las olas del mar...

El león

2007-04-26T18:43:00.000+01:00

En mi periodo de búsqueda personal se me plantea una nueva cuestión, seguro que alguno a parte de mi se siente identificada con la historia.
Estoy intentando aprender que evitar enfrentarnos a aquello que nos atemoriza no es la solución.

Escuchad este cuento africano que ilustra muy bien esta reflexión:

“Un caluroso día, un león iba por la sabana y comenzó a tener sed. Sus pasos se dirigieron en busca de agua. En la lejanía vislumbró un pequeño embalse y sediento se acercó hasta allí.
Pero cuando se disponía a beber, vio a otro león en el agua y retrocedió. Tenia sed, pero no tenía ninguna gana de pelear con otro macho.Decidió ocultarse tras unos matorrales en espera de que el otro león se alejara.

Pasaba el tiempo y el sol cada vez calentaba más. Nuestro león decidió intentar asustar a su enemigo con su potente rugido, tal vez de ese modo el otro león huyera asustado y él podría beber sin tener que pelear.
Así lo hizo: se acercó sigilosamente y, en cuanto estuvo frente al agua, emitió el rugido más potente y terrorífico que pudo. Para su sorpresa, al mismo tiempo, el otro león también rugió.

El león sediento salió despavorido e impresionado de la potencia del que él creía su
rival.Desesperado y cada vez más débil, decidió esperar. Pero llegó un momento en que la sed era tan fuerte que pensó: “Prefiero morir luchando a morirme de sed"

Se acercó decidido al agua sin ni siquiera mirar y , al pegar el primer lengüetazo, la imagen del otro león, que no era sino su propio reflejo, desapareció. Así fue como el león, haciendo acopio de valor, consiguió saciar la sed.”

¿Cuantas veces hemos dejado se saciar nuestra sed por miedos imaginarios que sólo son espejismos o reflejos de los pensamientos catastróficos?

No hay que dejar que los miedos se apoderen de uno, los efectos son nefastos y limitan nuestras posibilidades de conseguir lo que queremos.
Como ya he dicho, con esto no pretendo dar lecciones a nadie, todo lo contrario, me gusta compartir estas reflexiones con los demás. Poco a poco voy aprendiendo quitarme prejuicios y buscar la felicidad conmigo misma.

Animaros a contarme que os a parecido, espero opiniones y hacemos un debate improvisado, jeje.

Con una rosa...sabrás como te quiero

2007-04-24T13:43:00.000+01:00

El día 23 de abril es el verdadero día de los enamorados en Catalunya. La tradición original lleva a regalar entre las parejas una rosa a la chica y un libro al chico, pero lo que tienen las tradiciones es que van evolucionando y ésta por suerte, se extiende no solo al amor de la pareja sino también a los familiares. Una auténtica suerte que sea así ya que de este modo no existen privilegios a la hora de recibir un regalo como símbolo de amor.

El día amaneció perfecto para la festividad. El sol sigue brillando igual que la semana pasada e invitaba a salir a pasear y a comprar libros, se notaba que era un día idóneo ya que parecía que toda Barcelona se hubiera echado a la calle.
Al levantarme una sorpresa: mis padres y yo íbamos a dedicar el día a esta festividad,como pasarlo juntos fuera lo único que importara.

La ciudad estaba preciosa y llena de vida, desde la Barceloneta hasta la zona alta, pasando por el centro. Los que tuvisteis la oportunidad de pasar el día por las calles lo habréis podido comprobar.
Entre todos los estans de libros llamaban la atención algunos más que otros por la cantidad de gente que se aglomeraba en ellos, se trataba de las paradas de los escritores mediáticos.

Ya en la plaza Universitat se encontraba uno de los que recoge a más curiosos, el de Andreu Buenafuente, que este año como viene siendo habitual en los últimos sant jordis ha publicado su libro titulado: “Como iba diciendo”.

Después de bastante rato de espera y debido a la insistencia de una fan del humorista como es mi madre, consiguió su firma con dedicatoria, dos besos y hasta una foto! Sin importarle que pensaría el resto de la gente de la cola, ella quería firma y foto y lo consiguió, tiene tanta suerte de no ser vergonzosa en absoluto!

Empezaba a ser una hora avanzada del mediodía y los estómagos empezaban a dar señales de alarma. Dicho y hecho, subimos al coche destino a la Barceloneta. No había mejor marco en un dia así que paella en el restaurante Agua, en el Paseo marítimo de la Barceloneta, especialistas en arroces, de lo mejor de la ciudad.

Después de una ligera sobremesa, durante la tarde vinieron más encuentros con escritores famosos con sus debidas firmas (entre ellas una bastante preciada para mi de Ildefonso Falcones en mi edición especial de La Catedral del Mar) y sobretodo muchas compras: El testamento Maya, El cuarto reich, El puente de los judíos...y así una larga lista. Creo que hasta dentro de unos meses no necesitaré hacerme con ninguno más y eso que me los ventilo rápido!

Sin darnos cuenta la tarde avanzaba, el sol ya no apretaba tanto y las aglomeraciones de gente iban descendiendo, empezaba a ser hora de recogerse, ya que una que no está e su mejor estado físico empezaba a resentirse.

A pesar de ello, y de no haber podido recorrer las calles a pie todo lo que me hubiera gustado, estoy contenta con el resultado y más hoy, día después de nuestra “excursión”,ya que temía por como podía encontrarme 24 horas después, pero ha sido más positivo de lo que esperaba. Espero que una experiencia como la de hoy me ayude a no perder los ánimos de hacer cosas y a intentar poco a poco ir superando mis limitaciones.
El esfuerzo se nota pero mereció la pena, la alegría disipó el dolor.

De camino a casa, aun nos dio tiempo de pasar por una pastelería a por un Pastís de Sant Jordi. Hay que decir que la tartita que nos comimos como postre también ayudo a paliar el cansancio físico!
Un día muy completo, también por algunas conversaciones que mantuve.

Espero que todas recibierais por lo menos una rosa, y no me refiero solo a la del enamorado, sino a la de cualquier persona que sepáis que va a estar siempre a vuestro lado, como puede ser la padres o hermanos. Ya pueden venir adversidades y problemas en la vida que esas rosas son las únicas que siempre van a estar presentes y hay que darles mucho valor.

Una comida que te sube los colores

2007-04-20T13:07:00.000+01:00

Ayer por la noche pude disfrutar de una cena espectacular en un restaurante Mexicano. Pili llevaba tiempo insistiéndome para que la acompañara. Al final encontramos este jueves como único día en que podíamos coincidir y se decidió a llevarme, también nos acompañó su novio, Jorge, que al principio estaba un poco reticente a salir pero al final se animó.

Durante años he visitados varios restaurantes mexicanos en Barcelona y la verdad es que ninguno me había gustado especialmente, encontraba la comida más Tex-Mex que Mejicana auténtica. Con todo esto tengo que decir que mi listón es bastante alto ya que se compara con comida tradicional autentica que preparan mis familiares de México cuando vienen a visitarnos.

Pero cuando mi tía, fan número uno de este tipo de restaurantes y de la comida fuerte en general me dijo que este le había gustado, pensé que por lo menos debíamos probarlo y la verdad es que me alegro de haberme decidido.

El nombre del local en sí es “El último algave”, no es un local demasiado grande pero está muy bien ambientado. Todo el mobiliario es de madera y las paredes están decoradas con cantidad de motivos autóctonos. Desde banderas del país hasta cuadros pintados con imágenes de muy bien gusto representando a personajes mexicanos que han pasado a la historia. Me pareció especialmente bonito un retrato de “la doña” a todo color. Eso es lo que abunda en la decoración, mucho colorido.

Lo más importante aparte de la ambientación es la comida. En este caso la selección de platos es bastante amplia, se pueden encontrar los clásicos que todos hemos comido en alguna ocasión como los Nachos, fajitas y quesadillas (todos ellos hechos con muy buen gusto y cantidad generosa) y después las especialidades de la casa. Para los que os guste la carne recomiendo la Carne asada a la Tampigueña, para los menos carnívoros, como es mi caso, disfrutareis con la Ensalada de nopales o las Enchiladas gratinadas.

Una vez los presentes han acabado de comer los platos principales y ya ha “corrido el tequila”,hacen su entrada en escena un grupo de cuatro mariachis. Es todo un espectáculo, nada pesado ni ensordecedor, sino que te da la sensación de haberte transportado directamente al país de los Mayas. Es una música muy agradable y divertida y aceptan las peticiones del público.

En cuando a cócteles y bebidas, hay una gran variedad de cervezas de importación auténticas (no solo las clásicas SOL y CORONITA que con las únicas que se pueden encontrar en la mayoría de restaurantes mexicanos)cócteles (en especial los margaritas, muy fresquitos y ricos) y bueno una selección de más de 20 tequilas! algunos combinables entre si. Eso si, hay que pedir indicaciones a la gente del local para no salir haciendo eses!

En definitiva, es un restaurante totalmente recomendable, tanto di os gusta este tipo de comida como si no la habéis probado nunca, porque incluso los menos amantes de lo picante encuentran platos a su medida.

Al final me ha quedado más una crítica astronómica que un comentario!

Será que este fin de semana lo tengo cargadito de cenas jejeje. Esta noche no sé que toca, pero mañana comida caribeña, venga!. Aparece una pregunta ahora que todo el mundo está con la operación bikini...que pasará con la línea¿?

Pero lo que cuenta no es eso, creo yo, sino los buenos ratos que compartes, como en la noche de ayer, disfrutando de una buena comida con buena compañía. Ya seremos buenos entre semana.

El sol trajo cosas buenas

2007-04-18T18:18:00.000+01:00

Desde este lunes pasado y especialmente hoy miércoles me están ocurriendo una serie de buenos acontecimientos que están haciendo que replantee abandonar la mala suerte que me viene persiguiendo de un tiempo hasta aquí! No se si es porque hemos dejado el mal tiempo un poco arrinconado, pero si así es, que dure!

Para empezar, esta mañana ha llamado a las puertas de mi casa una simpática repartidora y me ha entregado el libro que había encargado a Amazon y llevaba una semana esperando, The janissary tree (El árbol de los jenizarios) de Jason Goodwin.

Este autor está especializado en de literatura histórica clásica, que tanto me gusta y a ambientar sus novelas en especial al Imperio Otomano. Pero no se limita a relatar hechos historicos reales sino que dentro de este marco aborda una trama ficticia que puede venir representado en traiciones a reyes, infidelidades amorosas y/o los asesinatos más crueles
En este caso, The janissary tree se trata de una mezcla de novela histórica y de detectives ambientada en la exótica Turquía de 1.830, pero no os puedo contar nada más porque apenas me ha dado tiempo de leer cinco capítulos!

Esta sorpresa ya me ha animado porque ha llegado el libro antes de lo esperado,
normalmente el resto de pedidos que he hecho han tardado unas dos semanas o más en llegar, pero así mejor que mejor.

Después de desayunar he encendido el ordenador para mirar el correo y las noticias, pero como después de la terrible masacre de ayer ya tuvimos bastante escándalo informativo, he entrado directamente a mi cuenta de hotmail y allí tenia un mesajito de Marta...las imagenes que le pedí el otro dia! (El sol de “Para toda la vida” y los caracoles de “Todo”)

Me he puesto muy contenta ya no solo por las fotos en si, de estos dos videoclips monísimos sino por el hecho de que se hubiera acordado de buscármelo, osea, que se haya acordado de mi! Una de esas imágenes es la que preside este comentario de hoy, es el solete sacado del último videoclip de “El sueño de Morfeo”.

En ese mismo mail también me ha puesto la dirección de su nuevo blog, que ya está agregado en mi sección de rincones amigos, me alegro mucho que proliferen estos espacios, van súper bien para la creatividad y el aburrimiento jeje, y más si es una amiga mía la que se anima a hacerlo.

Una vez hecho mi trabajo en “El último sorbo” (así es como se llama su blog) he visitado el resto de sitios amigos y he encontrado algunos sin actualizar y otros debidamente actualizados, como el de mi amiga Irene. Que gracia la foto de Brad Pitt en primer plano! Después os preguntareis como no iba a tener un buen día si una de las primeras cosas que veo es la cara de este hombre!

Así que con esta motivación han ido pasando las horas del día...después de comer he preparado unos muffins hechos con la receta que colgué ayer y he vuelto para escribir algo en mi blog cuando...sopresa!
En la lista de comentarios del último día que escribí había uno nuevo...quien será...el remitente era anónimo y normalmente como siempre me escribe la gente que conozco...me ha extrañado.

El caso es que empiezo a leer y me doy cuenta de que es mi amor platónico... Hayden Crhistensen! Debe haber encontrado mi blog navegando por internet y claro se ha quedado prendado de mi, y no me ha hecho falta colgar ninguna foto insinuante! xD
Para mi grata sorpresa además de guapísimo es muy listo porque entiende y escribe el español a la perfección! Yo siempre había pensado que el día que nos conociéramos deberíamos hablar en ingles pero si habla un castellano de Salamanca mejor que mejor! Jajaja

Así que con todo este cúmulo de sorpresas no es para menos! Espero que las horas que le faltan al día para acabarse también sean igual de buenas. Esta noche a disfrutar de un nuevo episodio de Anatomía de Grey. Si, pinta bastante bien.

PD: Nada más empezar a leer el mensaje anónimo ya he sabido quien me lo escribía...si es que no se me puede engañar y más después de tantos años juntas!Ahora...ya te lo he dicho...ni se te ocurra adoptar nuevas personalidades y te presentes aquí hablando como quien tu y yo sabemos...que ese no vive en Hollywood sino en calle Padilla! Jejeje

Tres buenos momentos en un solo día de parte de tres de las personas más importantes en mi vida, mi Marta y mis Irenes, no se que haría sin vosotras!

Aprovecharé estos momentos de mejor humor para pensar en positivo y no dejar que el resto de temas que me preocupan se me apoderen...no se si podré conseguirlo pero lo intentaré y más con estas súper ayudas que me dais!

Estados de ánimo (Mario Benedetti)

2007-04-16T10:52:00.000+01:00

A veces me siento

como un águila en el aire.

-Pablo Milanés-

Unas veces me siento

como pobre colina

y otras como montaña

de cumbres repetidas.

Unas veces me siento

como un acantilado

y en otras como un cielo

azul pero lejano.

A veces uno es

manantial entre rocas

y otras veces un árbol

con las últimas hojas.

Pero hoy me siento apenas

como laguna insomne

con un embarcadero

ya sin embarcaciones

una laguna verde

inmóvil y paciente

conforme con sus algas

sus musgos y sus peces,

sereno en mi confianza

confiando en que una tarde

te acerques y te mires,

te mires al mirarme.

Este poema pertenece al escritor uruguayo Mario Benedetti. Sus poemas no se encuentran dentro de la clásica poesía romántica o dulzona sino que normalmente hablan de la realidad social, la vida diaria de las personas de a pie y sus sentimientos, pero siempre impregnadas por el amor.

Este poema refleja muy bien cómo hay momentos en que el estado de ánimo puede cambiar como una veleta, pasar de estar contentos a tristes en cuestión de segundos, o viceversa, y sin saber muy bien las causas.

Si os interesa leer algún poema más os recomiendo su alguno de sus libros que pese a ser de hacer bastantes años, son clásicos: Noción de Patria o El mundo que respiro, aunque en su bibliografía constan más de 50 libros publicados.

Empieza un lunes más, y con el, una nueva semana. Parece que con un poco más de sol que el que venia acompañándonos las últimas semanas, a ver si se queda un poco entre nosotros!

Un beso grande, como siempre, para todos los que me leéis, hoy con referencia especial a mis dos compañeras del sábado, gracias por la ayuda y paciencia, os compenso la semana que viene!

UNA BUENA SEMANA

2007-04-11T17:59:00.000+01:00

Después de unos días de descanso por las vacaciones de semana santa, el blog vuelve a la carga. Cuando pensaba en estos días unas semanas atrás, no pensaba que acabaran saliendo tan bien como finalmente ha sido, cosa que me alegra profundamente.

Hay veces en que nos obcecamos en pensar que una cosa va a ir de tal forma y no dejamos espacio a por lo menos la duda de y si resulta que no es así y todo va bien...? Está claro que no hay que dejarse llevar por los malos pensamientos, aunque a veces no sea fácil...
Y como digo, si he estado tan bien como hacia días que no estaba ha sido principalmente por las personas que he tenido a mi lado.

Cada vez tengo más claro que sin la gente que me rodea, yo no sería la misma persona, seria completamente imposible. Los que nos acompañan nos hacen ser de una manera o de otra, tanto en las cosas malas como en las buenas.

Hay personas que forman parte de tu vida durante un tiempo y te dejan huellas para toda la vida y en consecuencia eso repercute en nuestra personalidad. Yo lo he vivido en primera persona tanto en el aspecto positivo como en el negativo, pero parece que con el tiempo, dejamos el odio en un lado y todo se positiviza, de ahí la frase: “con el tiempo me reiré de todo esto”. Bueno...a no ser que se trate de un rencoroso empedernido...para eso no hay cura posible!

Todo esto lo digo porque hay momentos en la vida en que no nos fijamos tanto, pero otros en los que, como le damos importancia (quizá excesiva) a prácticamente todo, también lo hacemos a lo bueno y da por pensar: ¿que sería de mi si tal persona no estuviera a mi lado?

Pues bien...de una manera o otra y cada uno a su manera, los acontecimientos me han constatado lo que ya sabia, que estoy rodeada de gente que me aprecia y me quiere y no hay mejor cura para un mal momento que darse cuenta de algo así...

Hace tiempo alguien me dijo que hay que decir las cosas buenas a la gente que se lo merece, porque si no lo demostramos puede ser que no le llegue esa misma información...a veces no hacen falta las palabras...un abrazo o un gesto cariñoso es igual o más afectivo, la cuestión es transmitirlo, aunque cueste!
Os propongo un ejercicio a los (pocos jeje) que leáis esto, dirigiros a la persona más cercana que tengáis y dadle un abrazo o decidle que la queréis, pero la persona en cuestión se lo tiene que merecer eh!seguro que por lo menos obtenéis una cara de sorpresa, pero también de satisfacción.

Otra cosa que me ha demostrado esta semana santa es que cada vez me alegro más de ser madrina y tener una aijada tan guapa. Al principio me daba un poco más de pereza pero a medida que va creciendo y empieza a caminar y chapurrear sus primeras palabras, los lazos entre nosotras crecen al mismo ritmo.
Espero que nuestra relación pueda ser algún día como la que comparto con mi ría y madrina, ya que somos como hermanas.

Este lunes, día de la mona, me llevé una gran alegría del papel que me otorgaron mis tíos y espero poder enseñarle y estar con ella siempre que me necesite.

Así que aprovecho este espacio que por algo es mío, jeje, para daros las gracias a todos los que estáis a mi lado, familia, amigos y familiares de amigos). Tenéis que aprovechar ahora que estoy más sensiblona para que os diga estas cosas y para decírmelas si queréis o lo creéis oportuno,claro! ya que como decía antes, cualquier gesto bonito (también malo, pero esos no interesan), se multiplica por 100.

Espero que hayas pasado una buena semana santa, ahora...a rezar para que llegue el verano!

TARDE DE CUARESMA

2007-04-03T18:39:00.000+01:00

Para mi, no hay mejor manera de pasar una tarde lluviosa como la de hoy en un día de vacaciones. Cuando pintan días como estos donde no apetece nada salir de casa hay que buscar alternativas dentro de las cuatro paredes. Aprovechando que estamos en cuaresma pues me he decidido a meterme en la cocina a preparar algo de repostería.

Pensando, pensando he decidido que, qué mejor que unos buñuelos?...suaves, esponjosos y nada copiosos...ideal para acompañar una taza de chocolate caliente, además contaba con el aval de que siempre han sido un éxito.

En cuanto le he comentado la propuesta a mi pinche, se ha animado de inmediato, así pues me he puesto manos a la obra con su ayuda (la verdad es que su trabajo se limita a irme preparando las cantidades y fregar los cacharros para que cuando llegue mi madre esté todo como una patena).

El resultado ha sido más que satisfactorio, mejor que nunca diría yo (sobretodo mucho mejor que la primera vez que me decidí a hacerlos). Nuestra intención era dejarle algunos los papis pero no se si llegarán! sobretodo conociendo a mi hermano, y bueno, para que engañarnos, conociéndome a mi. Para curarme en salud les he reservado unos antes de sacarlos a la mesa para merendar.

Está siendo una tarde divertida, alomejor ahora vemos una película...falta decidir cual, eso será probablemente el mayor conflicto. Quizá suene un poco egoísta pero me alegro de que mi hermano pase estas tardes en casa también ya que mi madre debe pasar bastante tiempo con mi abuela,y a mi no me apetece pasar tanto tiempo sola. El motivo que esté tanto tiempo “encerrado” como dice el, ya os lo imaginareis , es el que advertí hace unos días por aquí...resultados escolares no lo bastante satisfactorios como para que le permitan ir por ahí con los amigos...es el castigo por no esforzarse...

A eso me refería con lo del egoísmo, se que le gustaría más salir pero como da la casualidad que tiene una hermana enrollada pues la reclusión se hace más llevadera...oi Gerard? :)

Aquí os dejo la receta de mis buñuelos...son un poco laboriosos pero merece la pena, a ver si os animáis a hacerlos.

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BUÑUELOS DE CUARESMA

125ml leche

125ml agua

110g mantequilla

150g harina

3 huevos

una pizca de sal y de azúcar

azúcar para espolvorear

Calentar la leche y el agua en un cazo, añadirle la mantequilla junto con la sal y el azúcar. Cuando empieze a hervir, incorporar toda la harina de golpe, bajar el fuego al mínimo y empezar a remover sin parar unos tres minutos. Pasado este tiempo debemos tener una masa con una textura un tanto aceitosa pero bien ligada.

Apartar el cazo del fuego e ir añadiendo los huevos uno a uno para que se incorporen bien a la masa. Cuando los tres estén bien mezclados la masa debe presentar una textura densa pero un tanto elástica.

Pasar la masa a una manga pastelera e ir añadiendo pequeñas porciones de masa dentro de una paella más bien honda y lleno de abundante aceite. La temperatura de este debe ser caliente pero no demasiado y sobretodo nunca humeante ya que sinó no se hinchan.

Cuando estén dorados pero no quemados, sacarlos del fuego y dejarlos un momento sobre papel absorvente, inmediatamente espolvorear con el azúcar ya que si no están calientes este no se adhiere bien.

Recomiendo dejarlos reposar unos minutos, el tiempo necesario mientras os preparais una bebida para acompañar, a mi me encantan con una taza de chocolate caliente pero otra buena opción es con una copita de anís....a disfrutar!

LA VIDA

2007-04-02T18:26:00.000+01:00

La vida
...es una oportunidad, aprovéchala
...es un sueño, hazlo realidad
...es un reto, afróntalo
...es un deber, cumplelo
...es amor, disfrútalo
...es tristeza, supérala
...es un misterio, desvélalo
...es un himno, cántalo
...es felicidad, merécelo

...es la vida, defiéndela

(Teresa de Calcuta)

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Que savio se perdió cuando esta mujer falleció. Creo que hoy sobran los comentarios o reflexiones, son buenas palabras para empezar la semana.

¿VAS A QUEDARTE PRIMAVERA?

2007-03-30T13:39:00.000+01:00

La Primavera - Boticelli

Hoy después de casi 10 días de que llegara la Primavera (por lo menos en el plano astral)parece que el tiempo se adecua un poco más a la estación en la que estamos!, ver que hoy ha salido el sol y ha subido la temperatura, me ha animado un poco...
Pero tampoco hay que ser ingenua y tirar cohetes, eso está claro, porque solo falta que pensemos que ya todos los días que vienen por delante van a ser como hoy, para que mañana aparezca el diluvio universal (osea, que entre en acción la temida ley de Murphy)...de todas maneras...esperemos que no pase!

Lo que cuenta es que a partir de hoy, para los que estudiamos o las personas que trabajan en colegios empieza una semana entera de vacaciones...bueno más bien 10 días! Iujuuuuu. Además ahora los que ya estamos en la universidad no tenemos que pasar por el trago de traer las notas a casa, hecho que sufriremos esta noche en mi casa cuando cierta persona entregue sus notas...pero eso es otro tema que me ocuparía prácticamente todo el espacio del texto...

Esperemos que el disgusto estudiantil se disipe con la entrada de unos días teñidos de aire religioso!jajaja (ahora parecerá que voy a misa cada domingo y no es el caso!) Menos mal que en mi familia no somos de procesiones, porque sinó me veo a más de uno vestido de capuchín o cargado con la cruz o la corona de espinas cual JesuCristo!

De hecho por lo menos en Catalunya se celebran muy poco las procesiones, aquí somos más de bendecir la palma y de comer la mona (recordemos que en Catalunya es el único lugar de Espanya donde el lunes es fiesta, pero dejémoslo así, hay cosas que no hay que cuestionarse y más si se trata de un día de fiesta)

En mi casa somos mucho de celebrar las tradiciones populares, a pesar de que mi hermano, el menor de la casa, ya está en la adolescencia y no hay niños pequeños, seguimos recibiendo la mona de nuestros respectivos padrinos.
Y hablando de ello, este año estos días también van a ser especiales para mi, porque por primera vez voy a ejercer de madrina en semana santa! El hecho de tener una aijada me hace adquirir nuevas responsabilidades, entre ellas el Domingo de Ramos (día 1 de abril) comprarle una palma y acompañarla junto a sus padres (mis tíos) a la iglesia a bendecirla. Aunque seguramente solo saldremos a dar un paseo por el parque para que los niños jueguen con sus palmas y palmones y les toque un poco el aire.

Después del domingo ya vendrán días de descanso y esperemos, como decía antes, de buen tiempo. Hasta el jueves, que vendrá seguido de los tres días santos (que me hacen mucha gracia) viernes, sábado santo y domingo de resurrección. Esto me está pareciendo más una clase de teología que otra cosa! lo que pasa es que cuando era más pequeña no me aclaraba con estos días y mi abuela me lo explicó, me debió impactar ,mira, porque me acuerdo perfectamente: -Todo es cultura, Sonia- me dijo aquel día, y tenía razón.

En fin, que ya os contaré mi experiencia como madrina en estos días, espero que no me exploten demasiado. Tanto hablar del “Diumenge de rams” me han entrado ganas de verme cuando yo hacía lo mismo que mi ahijada Georgina este día y la que me acompañaba era mi madrina Pili.

Voy a buscar por algún álbum porque seguro que hay alguna (o muchas) fotos, que monas debíamos estar.

EL BUSCADOR

2007-03-28T12:02:00.000+01:00

La primera vez que leí este cuento no relacioné muy bien la historia con el título, pero a medida que iba avanzando en mi lectura me di cuenta a que se refería.

Un buscador es alguien que busca, pero que no necesariamente encuentra. Tampoco es alguien que sabe lo que está buscando, es alguien para quien su vida es una búsqueda.

Muchos de nosotros nos pasamos la vida, o gran parte de ella, tratando de buscar algo que nos haga más felices: más dinero, más amor, más amigos, etc...y pensamos que cuando tengamos todas esas cosas que nos falta alcanzaremos esa supuesta felicidad...pero...alomejor, ya tenemos todo lo que nos hace falta para serlo...solo que no sabemos como utilizarlo.

Espero que este cuento os guste y yo seguiré recopilando los que me parezcan más interesantes.
___________

Un día un buscador sintió que debía ir hacia la ciudad de Kammir. Él había aprendido a hacer caso riguroso a esas sensaciones que venían de un lugar desconocido de sí mismo, así que dejó todo y partió.

Después de dos días de marcha por los polvorientos caminos divisó Kammir, a lo lejos. Un poco antes de llegar al pueblo, una colina a la derecha del sendero le llamó la atención. Estaba tapizada de un verde maravilloso y había un montón de árboles, pájaros y flores encantadoras. La rodeaba por completo una especie de valla pequeña de madera lustrada…

Una portezuela de bronce lo invitaba a entrar. De pronto sintió que olvidaba el pueblo y sucumbió ante la tentación de descansar por un momento en ese lugar.
El buscador traspaso el portal y empezó a caminar lentamente entre las piedras blancas que estaban distribuidas como al azar, entre los árboles. Dejó que sus ojos eran los de un buscador, quizá por eso descubrió, sobre una de las piedras, aquella inscripción …

“Abedul Tare, vivió 8 años, 6 meses, 2 semanas y 3 días”.

Se sobrecogió un poco al darse cuenta de que esa piedra no era simplemente una piedra. Era una lápida, sintió pena al pensar que un niño de tan corta edad estaba enterrado en ese lugar… Mirando a su alrededor, el hombre se dio cuenta de que la piedra de al lado, también tenía una inscripción, se acercó a leerla decía :

“Llamar Kalib, vivió 5 años, 8 meses y 3 semanas”.

El buscador se sintió terrible mente conmocionado. Este hermoso lugar, era un cementerio y cada piedra una lápida. Todas tenían inscripciones similares: un nombre y el tiempo de vida exacto del muerto, pero lo que lo contactó con el espanto, fue comprobar que, el que más tiempo había vivido, apenas sobrepasaba 11 años.

Embargado por un dolor terrible, se sentó y se puso a llorar. El cuidador del cementerio pasaba por ahí y se acercó, lo miró llorar por un rato en silencio y luego le preguntó si lloraba por algún familiar.
- No ningún familiar – dijo el buscador - ¿Qué pasa con este pueblo?, ¿Qué cosa tan terrible hay en esta ciudad? ¿Por qué tantos niños muertos enterrados en este lugar? ¿Cuál es la horrible maldición que pesa sobre esta gente, que lo ha obligado a construir un cementerio de chicos?.

El anciano sonrió y dijo: -Puede usted serenarse, no hay tal maldición, lo que pasa es que aquí tenemos una vieja costumbre.

Le contaré: cuando un joven cumple 15 años, sus padres le regalan una libreta, como esta que tengo aquí, colgando del cuello, y es tradición entre nosotros que, a partir de allí, cada vez que uno disfruta intensamente de algo, abre la libreta y anota en ella: a la izquierda que fue lo disfrutado…, a la derecha, cuanto tiempo duró ese gozo. ¿ Conoció a su novia y se enamoró de ella? ¿Cuánto tiempo duró esa pasión enorme y el placer de conocerla?…¿Una semana?, dos?, ¿tres semanas y media?… Y después… la emoción del primer beso, ¿cuánto duró?, ¿El minuto y medio del beso?, ¿Dos días?, ¿Una semana? … ¿y el embarazo o el nacimiento del primer hijo? …, ¿y el casamiento de los amigos…?, ¿y el viaje más deseado…?, ¿y el encuentro con el hermano que vuelve de un país lejano…?

¿Cuánto duró el disfrutar de estas situaciones?… ¿horas?, ¿días?… Así vamos anotando en la libreta cada momento, cuando alguien se muere, es nuestra costumbre abrir su libreta y sumar el tiempo de lo disfrutado, para escribirlo sobre su tumba.

Porque ese es, para nosotros, el único y verdadero tiempo vivido.

FELIÇ DIA DEL PARE!

2007-03-19T13:39:00.000+01:00

Que fácil todo cuando era tan pequeña como en esta foto.
En este día, el día del padre, no hacia falta más que hacer algún dibujito o manualidad en el colegio para que te pareciera el regalo más perfecto del mundo. Ahora todo es más complicado... y no solo cuando se trata de tener que escoger un regalo, porque básicamente, ya hemos agotado todos los artilugios típicos que se suelen arreglar en este día: la maquina de afeitar, una estilográfica, una (o un millón) de corbatas, etc...y toca romperse la cabeza un poco más cada año...
No solo por eso, sino por todo en general, las cosas se van complicando en la vida...surgen baches que no nos hacen estar al 100% como nos gustaría...
En esos momentos quien no ha pensado en lo maravilloso que seria volver al cuerpo y la mente de cuando teníamos 8 años y nuestra mayor preocupación era que ese dibujo o esa especie de escultura de barro nos quedara perfecta para podértela regalar?

Lo único importante era, no defraudarte y que te sintieras orgulloso...pero para sentir eso...no es necesario volver a los 8 ni siquiera a los casi 2 años( como el día que nos hicieron esta foto)...porque es algo que sigue presente en mi...y cuando nos sorprenden esos baches tan incómodos en la vida...ayuda tanto para poder hacerlos un poco más llevaderos saber que al lado va a estar una persona como tu. Que nunca me juzga y que me apoya pase lo que pase, que sabe ser fuerte y contagiar esa fortaleza...

Ya no soy una niña pequeña, pero necesito seguir aprendiendo cosas de ti...tu actitud frente a lo problemas, tus consejos y sobretodo tu aplastante seguridad en uno mismo...seguramente todavía no soy tan mayor como yo me creo y bueno sobretodo mucho menos para ti, porque vas a seguir considerándome tu niña incluso cuando tenga el pelo lleno de canas.
Aun tengo que crecer por dentro y por fuera y no podría hacerlo sin esa, tu protección que me ha acompañado toda la vida.

Sé que muchos en el día del padre tienen las misma opinión que en otras celebraciones, la tachan de comercial y de oportunista, como en el día de la madre, o el día de San Valentín...pero creo que eso lo opinamos más ahora que somos jóvenes y que cuando seamos mayores y tengamos hijos, no nos importará para nada que se acuerden de nosotros este día y más si es un motivo para una celebración con la familia y de paso renovar un par de complementos en nuestro armario. En la vida a veces tampoco está mal un poco de consumismo oportunista.

Como comentamos ayer en el coche, si lo piensas bien, el día del padre (así como el de la madre) también es el día del hijo...porque sin nosotros no podríais ser considerados como tal....aunque según tu:- El día del hijo (por suerte o por desgracia) es cada día, así que no os podéis quejar.
Mmm... esa ironía ya no me gusta tanto...me parece que voy a retractarme sobre los halagos que te he dedicado unas líneas mas arriba...jeje

La cuestión es que creo que para ti si es importante este día, sino, porque ibas a guardar casi todos los regalos que te hicimos mi hermano y yo en un “cajón secreto” (que en realidad es conocido por todos) o ibas a tener enmarcado en tamaño 10x15 dos retratos tuyos que te hizo cada uno siendo muy pequeños en la mesa de tu despacho?. Eso sí, estratégicamente colocados para que solo el de detrás del butacón (osea tu) pueda ver quien sale en la supuesta foto, para no perder credibilidad delante de los clientes.

Este año no tendrás ningún retrato pintado con plastidecor y con la cara coloreada en un extraño tono verdoso...pero espero que lo que sea, lo recibas (incluido estas líneas) con cariño y que sigas guardando los más importantes para ti en ese cajón.

TIEMPOS EXTRAÑOS...

2007-03-14T13:06:00.000+01:00

Ya estamos a miércoles en una semana que se presentaba por lo menos, “cargadita”, el fin de semana nos había dejado varias “perlas” que se veía de lejos iban a ser analizadas hasta el último rescoldo durante los posteriores días.

Para empezar, el post-Barça-Madrid con sus míticas posteriores tertulias plagadas de sabihondos y eruditos balompédicos que intentan saber más que los propios profesionales que saltan al campo. Y si a eso le sumamos en esperpento en forma de manifestación anti-gobierno organizada por el PP el mismo sábado, tenemos el cupo de crispación completa para el país.

A todo ello hay que sumarle el recuerdo de un día horrible para memoria de nuestro país como fue el 11 de Marzo, cuando este año 2007 se cumplían 3 años del macabro atentado.
Se mire por donde se mire, todo es manipulación, cuesta mucho encontrar hoy en día una visión subjetiva de la realidad, ya sea política, deportiva o de cualquier índole...y no es nada agradable darse cuenta de ello...

Y todo este ambiente quedándonos solo en terreno nacional, porque si echamos un ojo al panorama exterior la cosa todavía aumenta más de preocupación, atentado en Casablanca, más muertos en Kabul, la política latinoamericana de Bush; sin mencionar el esperpento de sus bailes de samba en Brasil junto a Lula o los "de todo menos piropos" que le dedica a diario el séñor Chávez...

Los únicos que parecen haberse librado un poco, por lo menos de momento son los propios estadounidenses, cuya máxima preocupación, a falta de pocos meses para el estreno de "The Simpsons: The Movie", se está centrando estos dias en elegir cual de las 16 ciudades norteamericanas llamadas Springfield será reconocida como la “oficial” y por lo tanto organizará la premier de la película con el primer visionado, su posterior despliegue de masas y la fiesta protagonizada para las estrellas que pretenden acudir al evento (me refiero a personajes de la Fox de carne y hueso, no a los amigos amarillos...)

Lo bueno del caso, es que para que la Fox pueda tomar una decisión, ha organizado un concurso donde las mencionadas 16 ciudades deben elaborar un video sobre la vida en su comunidad y sus peculiaridades. La que más se aproxime a la “realidad” de la serie de dibujos animados, será la ganadora.

Al enterarse de esto una piensa...probablemente "The Simpsons" sea una de las series aunque irónica y mordaz con la sociedad americana, al mismo tiempo de las más disparatas y excéntricas de la televisión. Prácticamente todos los personajes han rozado la locura sino en varios, por lo menos en algún episodio (hecho que es posible gracias al formato en dibujo animado). ¿Cómo deberán arreglárselas los habitantes de las diversas Springfields?

Me imagino a los ciudadanos volviéndose marajas para intentar parecerse a los protagonistas y me da que pueden acabar todos metidos en un psiquiátrico y con camisa de fuerza durante unos meses...pero...todo sea por la fama y el reconocimiento!

Son tiempos extraños...y creo que más extraños van a venir...

QUE GRANDE MESSI!

2007-03-11T19:45:00.000+01:00

Después de que La Sexta llevara anunciando el Barça-Madrid aproximadamente desde hace más o menos tres meses (había que explotar bien el dinero invertido en comprar los derechos) por fin llegó la noche esperada. 22:00pm, todos los merengues y culés(como es mi caso) tocados por las recientes eliminaciones de ambos equipos de la Champions League estábamos expectantes sobre que iba a pasar y...

El árbitro silbó el inicio del encuentro, desafortunadamente para nosotros, no somos el Bayern Munich y no pudimos clavarles un gol a los 10 segundos como hicieron ellos en el partido del pasado miércoles!
Fueron pasando los minutos y la cosa no pintaba nada bien...resultado en contra y jugando en casa...malo...malo...hasta que, como quien no quiere la cosa, apareció ese chico argentino de 1’60 de estatura pero con una velocidad y técnica digna de ser reconocido como lo que casi todos ya creemos que es, un crack!

Messi se llevó el equipo a sus espaldas, se convirtió en el líder marcando el primer y segundo gol y en el minuto 45 con un 2 a 3 en contra, pam! Volvió a hacernos saltar del sofá, tres goles en 90 minutos.

Cuando a veces pensamos en el Barça Madrid, los culés, puestos a imaginar un resultado, con tal de ganar, nos acogemos aunque sea a un mísero 1 a 0, de penalti y en el último minuto, lo que suele acabar siendo un partido aburrido y sin ningún despliegue de buen futbol, pero...cuando hay un partido tan intenso como el de ayer, una no sabe si es mejor haber sacado solo un punto pero haber disfrutado como hacia tiempo que no lo hacíamos, del derby. Todo esto solo son elucubraciones, porque obviamente es mucho más satisfactorio ganar, pero divertirse viendo un partido emocionante y lleno de goles como el de ayer y más en compañía de tus amigos, es una sensación a veces más satisfactoria que la de simplemente ganar o perder!

Visca el barça!

IMOGEN HEAP - Hide and seek

2007-03-07T12:46:00.000+01:00

Esta mañana he conseguido algo que andaba buscando desde hace tiempo, el segundo CD de Imogen Heap titulado "Speak for yourself", ha llegado esta mañana a mi casa y ahora mismo ya lo estoy escuchando, recién salido del horno.

No sé hasta que punto conocereis a esta cantante, alomejor a algunos os suena porque es la ex-vocalistadel grupo Frou-Frou, pero para a los que todos estos nombres les suenen a chino, aquí estoy yo para descubriroslo!

Mi historia con esta intérprete empieza hace ya algún tiempo. La primera vez que escuché una de sus canciones,que es precisamente la que se ha convertido en una de mis preferidas, Hide and sick, fue en un episodio de la serie americana The OC. La canción me encantó y desde entonces emprendí una búsqueda para reconocer al autor y el título. A partir de ahí empecé a buscar en esta santa biblia del TODO que es interenet y encontré un foro desde USA sobre la serie que os comentaba antes,y afortunadamente allí había una sección sobre las canciones que habian sonado en algunos episodios y ajá! pude identificarla por fin!

Lo que vino después fue senzillo,lo que solemos hacer todos, bajar sus canciones y quedar fascinada por su música.

He de decir que este disco es especial, nada comercial y bastante minimalista. Podría catalogarse como una mezcla electro-pop con las melodías pegadizas y distorsiones con la peculiar voz de la cantante.

El disco es bastante completo, interviene mayoritariamente pop lento aunque intercala algun tema más bailable y en ocasiones se vuelve más ambiental

La canción protagonista de la historia es en cuestión esta, Hide and Seek que incluso después de que el disco me sorprendiera positivamente, sigue pareciendome la mejor. Se trata de una capella con letra triste y un sonido fascinante.

Para los que nunca hayais escuchado nada de ella os recomiendo encarecidamente que lo hagais, y si os coge en uno de esos dias donde uno tiene el corazón "arrugaete", de seguro os tocará la fibra sensible.

Aquí os dejo la letra y el link que va directo al video de Imogen Heap - Hide and seek, ya que además me parece que es muy original y simple,está realizado en formato 9:16, cosa que hasta ahora nunca habia visto utilizar para un videoclip!Lo considero un ejemplo de que con talento y un poco de tecnología también pueden hacerse canciones preciosas.

http://www.youtube.com/watch?v=5cpSv2mNhhc

'Hide and Seek'

Where are we?
what the hell is going on?
the dust has only
just begun to fall
Crop circles in the carpet
Sinking feeling

Spin me round again
and rub my eyes
this can't be happening
when busy streets a mess with people
would stop to hold their heads heavy

Hide and seek
Trains and sewing machines
All those years
They were here first

Oily marks appear on walls
where pleasure moments hung before
the takeover
the sweeping insensitivity
of this
still life

Hide and seek
trains and sewing machines
Blood and tears
They were here first

mm what d'ya say?

that you only meant well, well of course you did
this it's all for the best, of course it is
that it's just what we need, you decided this?
what did you say?

Ransom notes keep falling out your mouth
Mid sweet talk newspaper word cut outs
Speak no feeling no I don't believe you
you don't care a bit

CUENTO

2007-02-28T01:36:00.000+01:00

Hace poco he terminado un libro muy interesante sobre cuentos populares, leyendas e historias con moraleja que ofrece un recopilatorio de estas, venidas de diferentes culturas.

Una de estas historias es la siguiente, que trata sobre conseguir tomar las riendas de nuestra propia vida, de no sentirnos arrastrados por los acontecimientos.
Una historia sobre cuando las personas ponen la responsabilidad en otros en lugar de tomar decisiones por sí mismas:

Morgan era un leñador estadounidense muy robusto y muy creyente en JesuCristo que vivía en el norte de Montana, cerca de un rió, en un caserío de su propiedad.

Una tarde, empezó a llover torrencialmente, con tal intensidad que las aguas del río amenazaban con anegar las tierras y la casa de Morgan.
Éste, preocupado con la situación, le pidió protección a Jesús. Al cabo de poco, apareció una camioneta de protección civil:
- Morgan! Estamos desalojando la zona porque hay peligro de inundaciones, Vamos, súbete!

Morgan se cruzó de brazos y lleno de convicción dijo:
- Marchaos vosotros! A mí me ha de salvar Jesús!

Morgan era muy terco y no hubo modo de convencerlo

Las lluvias continuaron cada vez de forma más violenta hasta que toda la planta baja de la casa de Morgan se inundó y él se instaló en el balcón a rezar.

Al cabo del rato apareció una lancha de protección civil de nuevo:
- Vamos Morgan! Súbete a la lancha o morirás ahogado!
La obstinada respuesta de Morgan fue: ¡No, a mi ha de salvarme Cristo!

Como era de esperar, las aguas siguieron subiendo y, cuando Morgan estaba encaramado a la chimenea de su caserío implorando la protección divina, apareció un helicóptero de protección civil, que lanzó la escala e invitó repetidas veces a Morgan a salvarse subiendo al helicóptero pero...¡No hubo modo! Y Morgan murió ahogado.

Morgan llegó a las puertas del cielo y se encaró muy enfadado con San Pedro diciéndole que él había rezado pidiendo ayuda y no le fue concedida.

A lo que San Pedro le contestó:- Que más querías, Morgan? Te hemos mandado una camioneta, una lancha y un helicóptero, ¿esperabas que te rescatara Jesucristo en persona?

Este cuento a pesar de ser un pelín exagerado sirve muy bien para ilustrar que la vida nos brinda constantemente oportunidades que a veces no aprovechamos porque estamos obcecados con algo, un pensamiento o muchas veces el pasado.
Me pareció interesante pensar que ahí a fuera hay montones de camionetas, lanchas y helicópteros esperando a que nos subamos a ellos para mejorar o salvar nuestra vida.

Mi intención es recopilar algunos más de este libro o colgarlos para que los demás podáis disfrutarlos y alomejor os ayudan un poquito a reflexionar como a mi.

FELIZ CUMPLEAÑOS MARTA!

2007-02-22T20:21:00.000+01:00

Enhorabuena! Ya has llegado a los 22! Los dos patitos jeje (seguro que naaadie te ha hecho ese comentario en todo el día, verdad??), en fin, que será como la tercera vez que te felicite en este día pero bueno en este caso mejor que sobre que no que falte.

Espero que todo el mundo te haya felicitado y quien no lo haya hecho pásame su dirección de correo que ya me encargaré de mandarle un virus o algo así (iba a poner una maniobra más agresiva pero mejor no...jeje)

Lo dicho que espero que lo pasemos en grande celebrándolo dentro de dos días y que este año no te vayas dejando cosas perdidas por los sitios...y en referencia a eso un consejo...no te lleves la cámara! ya nos encargaremos las demás de hacer todas las fotos que hagan falta, ok??

A ver a ver que más...quedaría bien alguna anécdota de esas que tocan la fibra sensible...pero ahora no caigo en ninguna...pero puedo contar que no me caíste especialmente bien cuando te conocí jejeje,pero nooo que no es momento de hacer reproches, es momento de que acabes de disfrutar de tu día y de desearte que durante los 22 disfrutes de la vida que la cuesta abajo se acerca!Ahhhhh, no no es broma que estamos en la flor de la vida!

Un beso enorme por cada año que cumples, osea veintidós besos.

No cambies nunca!

PERSONAJE DEL MES

2007-02-22T16:19:00.000+01:00

He pensado que una buena manera de tener el blog siempre actualizado es tener una sección como esta, en ella iré eligiendo un personaje que sera el "padrino" o "madrina" del blog, uno para cada mes. La elección es aleatoria y no solo puede ser gente famosa, también la gente que conozco que hagáis méritos podéis ser protas del mes, jeje aunque bueno tengo que decir que si en algún momento tengo dudas sobre a que personaje elegir, es probable que esté protagonizado por un chico guapo (para que engañarnos)

Para verlo, podeis pinchar en el vínculo: Personajes. Espero vuestras sugerencias

BIENVENIDOS

2007-02-22T01:51:00.000+01:00

En un día de invierno como hoy empiezo mi andadura en este blog. La verdad es que ni la informática ni el navegar por Internet nunca ha estado entre mis prioridades, pero me encuentro aquí sobretodo motivada por el blog de una amiga, que me ha llevado a provar suerte en la red.
Todos aquellos que me conozcáis ya habréis adivinado el motivo del titulo de este blog, puede resultar un tanto melancólico pero espero no rozar la ñoñería ni ser demasiado cursi, porque cuando empieza a explayarse mi vena sensible...no hay quien la pare!
En este blog podréis encontrar reflexiones, pensamientos, sobretodo conmigo como protagonista, pero también animo a que cada persona que pase por aquí me deje un pedacito de el o ella, yo lo recibire encantanda y de hecho ese es uno de mis principales propósitos.
Aparte de lectura también espero poder colgar lo mas significativo de mis aficiones preferidas: eventos especiales, cocina, viajes, moda o cualquier hallazgo que encuentre respecto a estas temáticas o a muchas otras que se me vayan ocurriendo, lo más importante es que esto no se quede desactualizado!jeje
Dicho esto doy por inaugurado este rinconcito que espero me de momentos especiales, después de unos meses no demasiado buenos, y para contribuir a ello, espero vuestros comentarios y opiniones (vuelvo a repetir :) )
No se si este blog será todo lo interesante que la gente que se deje caer por aquí espera pero yo lo edito con toda la ilusión del mundo. Ojala podáis compartirla conmigo.

Saludos y bienvenidos!